我不會拒絕朋友，我覺得自己好軟弱；

有時候，我覺得很委屈，可是我卻忍不住說“沒關系”；

……

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最近看了一部日本短片《態度娃娃》，片中的女主角艾利，是一個好孩子，她是人們心中的微笑天使完美偶像，就算是遇到了委屈和難過，也要努力擠出微笑說沒關系。

慢慢地，這成了一種習慣。直到某天，她的臉，變成了像玩具娃娃一樣僵硬的面具臉，一敲就碎。

一開始，她詢問幾位朋友，有沒有發現自己的異樣，而朋友們只是微笑，表示沒什么不同，沒有人看到她的臉有什么變化。

艾利回憶起小時候，心愛的魚缸被弟弟的足球打碎，看著死去的魚兒，艾利難過地沉默著，她回過頭對弟弟說：“沒關系的，真的沒事。” 她也對自己說：“只要發自內心地笑，沒有解決不了的問題。”

無論何時何事都報以微笑，我們從小就被教育要與人為善，要友好相處，不要給別人添麻煩……

與人為善友好相處不是問題，問題是，你是否因此否認、隔離、壓抑了自己真實的情緒情感，你是否把這些當成了面具，你是否因此而活成了別人眼中的自己。

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許多人會有這種感受，無論在什么關系里面，都在捕捉別人的感受，然后自動地去迎合對方，討其高興，這樣似乎就可以得到別人對自己的認可。

但與此同時，你的真實存在，就逐漸淹沒在一種空虛之中。這份空虛，是因為這些關系，沒有得到情感的滋養，因為你自己的真實已經被壓抑了。

你對對方的示好，并沒能讓對方感受到你真實的存在，而你也沒有了現實檢驗的機會，沒有了產生新的人際經驗的機會。

所以有的人會有這種感覺，朋友都說你的性格很好，可你卻覺得很孤獨。

為什么我們要去討好？

日本電影《被嫌棄的松子的一生》給出了答案。

因為松子的妹妹從小體弱多病，父母把更多的愛給了妹妹。對于得到愛，松子既渴望又無奈，她一直試圖讓爸爸看見自己，卻一直受挫。很偶然的，她因為做了個鬼臉，得到了爸爸的一個微笑。

為了讓父親繼續對她微笑，松子一次又一次扮小丑，破壞自己的形象，期望以此得到父親短暫的一個笑容。這種方式也成了松子的執著。松子一生中做了無數次鬼臉，每一次做時都是為了討好別人。

松子終其一生都在為別人而活，為照顧別人的情緒而生，于是有了那句“生而為人，我很抱歉。”

太宰治在《人間失格》里寫到：

我想到一個辦法，就是用滑稽的言行討好別人。那是我對人類最后的求愛……我靠滑稽這條細線，維系著與人類的聯系。表面上，我總是笑臉迎人，可心里頭，卻是拼死拼活，在兇多吉少、千鈞一發的高難度下，汗流浹背地為人類提供最周詳的服務。

而且，無論我被家人怎樣責怪，也從不還嘴。哪怕只是戲言，于我也如晴天霹靂，令我為之瘋狂，哪里還談得上還嘴……只要被人批評，我就覺得對方說得一點都沒錯，是我自己想法有誤。因此我總是黯然接受外界的攻擊，內心卻承受著瘋狂的恐懼。

討好，只為不想被拋棄。

被拋棄感，甚至都讓人不敢奢求親密，轉而執著于形式上的被認可。從未被看見，存在本身就是羞愧。只要不被拋棄，其它又有什么關系呢。

經常說沒關系的人，內心早已是遍體鱗傷。

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同時，因為害怕被拋棄，所以面對可能出現沖突的時候，我們又戴上了面具。

很多人的好相處，是因為害怕敵意與沖突，所以用沒關系來獲得他人的認可，用不拒絕來獲得他人的不拋棄。

明明很生氣，我們說沒關系；明明很委屈，我們說沒事的。

我們不但騙過了別人，也騙過了自己。我們用各種防御機制來防御自己的情感，來說服自己的意識。

總是太在意別人的感受，卻忽略了自身的感受。

短片《態度娃娃》中的艾利，正是因為隔離了情感的流動，所以臉就僵住了。慢慢地，面具也就成了身體的一部分。

然而，當我們把真我隱去，用假面具來對世界的時候，真我看似躲避了被拋棄的危險，但也因此失去了在關系中發生真實鏈接的機會。而鏈接，才能帶來親密。

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我們都在尋求自我存在的價值感。

如果年幼的時候，某種方式讓我們找到了存在的價值感，我們便會容易執著在這個方式上繼續尋找。

然而，因為害怕被拋棄的感受如此的強烈，以至于我們認為，只有討好別人這一種方式。這種方式就像是救命稻草一樣，我們緊抓不放，越困難的時候，我們會越執著于這種方式，甚至認為這就是唯一。

如果你不能表達那些所謂的消極情感，你越是忽略自己去當好人，你的人際關系就會變得越不真實。你會被看成是平面的、可有可無的人，因為你的生命不是立體的，而是無足輕重的存在。

仿佛你的存在與否，對于他人，也是沒有關系的。

繽紛世界顯出的美麗，是因為，沒有分開色彩的豐富多樣；

自由自在鮮活的人生，是因為，沒有壓抑情緒的喜怒哀樂。

不要再去偽裝成一個沒有愛恨情仇的人；不要再戴上什么都沒關系的面具了。

憤怒與開心同樣的重要，拒絕與接受同樣的有意義。

如果沒有憤怒，別人怎么知道，他們是否觸及了你的底線。如果不能拒絕，別人又怎么知道，他們是否突破了你的邊界。

偽裝成沒有恨，沒有脾氣，沒關系的人，最后也就沒有了愛，沒有了個性，也沒有了存在。

不敢拒絕別人，其實是害怕別人拒絕自己，不敢憤怒，是期待別人可以悅納自己。

然而，別人不會為了滿足你的期待而活，你也沒有義務去滿足別人的期待。

比起別人如何看自己，也許，我們更該關心的是，自己過得如何，因為這樣的人生才會更真實而自在。

不要被完美的態度娃娃的樣子所欺騙。人見人愛的，是戴著面具的木偶娃娃，深入你的內心，才能觸碰到真實的自己?？吹侥阍畈氐膼叟c痛，你會看到你的內心，藏著一個孩子，那是最真實的自己。

“人見人愛”的完美，就像個陶瓷面具，一敲就碎；“難以相處”的真實，就好比有血有肉的軀體，流動而富有彈性。

從今天開始，試試做個“難以相處的”人，盡情盡興地給討厭的人甩臉子，光明正大地給喜歡的人說情話，肆意地活在生命的痛快之中吧。

愿你我都能擁有被討厭的勇氣??！

很多時候，明明我們也想痛快地拒絕，勇敢地表達憤怒，可就是做不到。根本原因在于，我們沒有一個強大的內心去接納真實的自己，勇敢做自己。