為什么你那么在意別人的看法？
更新于 2019-10-31 ? | 瀏覽次數 0
自古人言可畏，眾口能把金都給爍了，何況是自己那顆玻璃心呢。
一旦被質疑，自我就開始動搖，如果被一群人質疑，那肯定是自己太糟糕，若是被一片蒼茫的口水淹沒，那脆弱單薄的自我就干脆原地瓦解。
為了避免這種飛灰湮滅式的痛苦，只能迎合他人的預期。在意他人的看法和評價，不過是為了保證自己的言行均在大眾的認可和期待之內。
于是，知其短，藏其拙，敬畏人言，夾著尾巴活成了一種磕磕巴巴的姿態。
金剛心的內核心法是：我只負責做我自己，你討厭我？抱歉，我不care。
重要。在早期的成長中，重要客體的“鏡映”是幫助一個人形成自我認知，建立核心自我感的來源。
父母或其他重要客體給予積極、正面的反饋時，我們會認為自己是好的、值得被愛的；
相反，如果總是被質疑和批評，或者得不到穩定的反饋，又或者被不斷的忽視，那自我感的建立就會受到影響。
缺什么就會想要什么，虛無縹緲的自我感從潛意識深處不斷翻涌出匱乏之意，慫恿人從外界獲得積極的評價，來肯定自己的價值，彌補這種缺失。
隨著成長和社交拓展，這種未被滿足的需求從父母身上，逐漸蔓延至身邊接觸到的每一個人。
但是實際上，我們很難再遇上可以取代父母的重要客體，即便有，錯過了早年自我感建立的黃金時期，也始終是事倍功半的效果。
于是，就陷入一種對積極評價的狂熱渴望之中，自我感隨著他人的看法忽明忽滅。
除此之外，核心自我感缺失還會讓人執念于理想自我，而對現實自我的悅納程度極低。
這其實是一種對于缺失的防御，由于自我感是破碎的、負面的，無法被接納和整合，就會用想象中完美的自己來抵抗這種焦慮，只有把自己切換成理想自我狀態，才會覺得有存在的意義和價值。
但理想易幻滅，尤其經不起質疑或者攻擊，所以這樣的人大部分時候都表現得非常敏感、自卑，如履薄冰、唯唯諾諾地討好和迎合他人的用意，實則在于維護自己構建的不堪一擊的理想自我。
這也導致了他們對關系的邊界感極為模糊，尤其在自我感強的人面前，輕易就會被卷入對方的能量場，變成了一具失去靈魂的空殼，別人隨時可以操縱自己的想法、行為甚至命運。
周國平曾說：我從不在乎別人如何評價我，因為我知道自己是怎么回事，如果一個人對自己是沒有把握的，就很容易在乎別人的看法了。
核心自我感缺乏，就是不知道自己是怎么回事，對自己沒有把握。
首先，他們有著超強的自我悅納度，你們都不能接納的部分，我自己欣然接納。
很多時候，被外界攻擊輕易激起的情緒，以及之后的潰不成軍，其實是因為已經自我攻擊很久了。
然而，由于對于現實自我的不完美是接納的，他們有著更高的自我整合度，不會將這部分迫不及待的投射出去，而是能穩穩的接住外界負面的聲音和攻擊。
隨后，他們就可以很好的保持自我忠誠，忠于自己內心的看法和聲音：
我是怎么樣的，自己心里門兒清，是魔是仙我自己說了算。
在他們的認知里，一段關系的維系，是多方因素共同作用的結果，情感和利益是最主要的兩部分。
并且，“你怎么認為”是你的事兒，“我是怎么樣的”是我的事兒，用阿德勒“課題分離”的觀點來處理，各自認領自己的task就完事兒了，我為啥要因為你的事兒煩惱呢？
大眾輿論我沒有辦法控制，好的壞的，是真是假，重要嗎？我知道自己在做什么，一步一步踏踏實實走，準沒錯。
這些“不在意他人看法”背后的強大心理支撐，讓他們既忠于自己，又忠于目標，足以開啟一個活出自己的彪悍人生。
都知道活出自己很爽，可是過了關鍵時期，不是很難再建立起穩定的自我感嗎？
確實如此，但你仍然可以嘗試，畢竟改變會在真實的體驗中發生。
在意他人看法的當下，先不要著急做出反應。仔細體會一下脆弱而破碎的自我感，覺察它是如何產生，又是如何密謀讓你出賣自己，受制于他人的。
覺察的力量會讓岌岌可危的自我安定下來，這時候可以檢查一下自己的思考方式：
這些反思會幫助你停止自我攻擊，打破固定的認知模式，將注意力聚攏回自身，這時候自我感才會開始慢慢聚集力量。
接下來，拿一些勇氣來面對和悅納自我：我不完美，你們也可以認為我不美，但這不妨礙我自我欣賞。
說到底，還是在處理和自己的關系，永遠要做第一個為自己打CALL的人。
自己都不能篤定的愛自己，反倒寄希望于外界對自己始終保持積極評價，怎么可能呢？
到這里，你大概可以收回怯弱的目光，迎著他人的質疑，大膽做一回自己了。
