親愛的陌生人，你好。
我叫沐子，是一名30+的單身女生。
2021年10月，在微信朋友圈里，我看到曖昧1年多的男生W結婚了。
之前每一次你儂我儂時，我都會問W：“我們相處這么久，我算你什么人？”
他低頭思索一下，總是說：“你是我很重要的人?！?/span>
這段談不上確認關系的經歷，我和爸媽說過。
是為了讓他們不再念叨我嫁不出去，不再說我沒本事找男朋友。
當他們一次次在飯桌上問起，我為啥還不帶那個人回來，以及為什么沒有再聽我說W的事時。
我只能以沉默回應。
久了之后，父母也察覺到不對，開始奚落我：“我就知道人家看不上你，你以為你哪兒好！”
我只能狼吞虎咽地扒拉完飯，轉身一個人回到自己的房間。
跪在地上咬著牙不出聲兒，任眼淚流下來。
那一刻，心好像碎掉了，再也拼不回來。
現在回過頭想想，那個夜晚，其實就應該求助心理咨詢了。
可惜我沒有，直到情況變得更糟糕。
1.只有奄奄一息過，才能誕生真正的我
那段時間，我只吃方便食品，除了上下班不怎么出門，白天沒精神，晚上經常失眠。不間斷地感冒、發燒、出疹子、胃痛、胸悶、頭痛頭暈。在醫院做了500道測試題后，醫生拿著結果說我是——重度抑郁和中度焦慮。醫生開了一些藥，讓我按時服用。而吃藥的副作用，更讓我覺得自己是個廢人。即便晚上吃藥，白天減少藥量，整個人還是是懵懵的，嚴重影響了正常工作和生活。我覺得我好不了了，沒人能愛我了，我不行，我也不配。當腦子里充斥著這些聲音時，我真的太難受了，想把這些難受和痛苦從身體里拽出去。那段時間，我好像什么都記不住，日常的事轉眼就忘，連最基礎的生活用品都記不起來是什么。有一次，我在衛生間，看著見底的沐浴液，摸出手機想網購一瓶，腦子里想著那個東西就是平時洗澡用的，可以打出泡沫，香香的，但它的名字是什么，我一個字也想不起來。在衛生間里呆呆地站了很久，我開始打自己的腦袋、撞墻，使勁兒想它到底是什么。那一刻，我覺得這樣活著真的一點意義都沒有，恍惚間我找到一把刀，昏昏沉沉之際，手腕上多了一道血痕。生理上的疼痛讓我停了下來，看著血流出來，我有了一種釋放感：也許是某種生命本能吧，這個念頭冒出的瞬間，我意識到這是傷害自己的行為。
第一次咨詢，我非常緊張，頭腦一片空白，不知道會怎么進展。沒想到，咨詢師的聲音卻很溫柔，一下撫平了我所有的不安。我去的時候她開門迎接我，屋子里一股沉香的氣息讓我一下子不那么燥了。咨詢室里，擺放著兩個大的書柜、兩把沙發，小圓桌上擺著小綠植，咨詢師給我倒了一杯水，輕輕說：“我們今天的咨詢是一個小時，如果你有什么想說的，我都在聽?！?/span>我吸了一口氣，告訴自己既然決定了求助心理咨詢，就要說出來。聽著自己一個字一個字地轉述父母從小到大罵我的那些話，我開始流淚，但還是咬著牙、小聲嗚咽著，一邊哭一邊和老師說對不起。老師坐在那里，就那么溫柔的，并且是微微蹙著眉，關切地看著我。當時我哭得稀里糊涂，但依舊感覺到她溫暖的目光，不是流程化的，不是倉促和敷衍的，是很真誠看著我說“這不是你的錯，你沒有錯”。她沒有用肢體去靠近我，但是她的聲音好像一雙溫暖的手，輕輕撫摸著我顫抖的背。我哇地哭了出來，哭到全身有點癱軟，腦子好像都被自己哭空了。從咨詢室里出來后，我覺得我好像從來沒有哭得這么委屈過。每次流眼淚，我爸總是說你有什么臉哭，我媽說你哭你也解決不了任何問題。從來沒有人問過我為什么哭，從來沒有人問過我，你想要什么樣的家庭，和什么樣的人在一起。當天的咨詢時間其實已經超過了一個小時，快結束的時候，老師給我布置了作業：“如果可以，給自己買花，一束或者一支都可以，只要你喜歡?！?/span>回家路上，我買了三四支粉白的鮮花，回到家里，插進花瓶，拍了張照。心里想著交作業，照片發給老師。當她回復“好漂亮的花呀”，我的心里像被照進一點點光。
之后的幾次咨詢，咨詢師總是問我，你的想法是什么樣的，你的感受是什么，為什么會這么想。“我希望你不要總從自己身上找問題，有些事不是你的錯，你不需要給任何人道歉，你要找到自己在這件事上的感受，如果你的感受不對，不要一味迎合他人，壓抑自己的情緒?！?/span>我告訴咨詢師，父母總是喜歡和我說他們小時候多么被忽視、多么的辛苦、多么不被愛著。對于我的父母，老師一再強調，我們任何人都無法改變，甚至是影響。那一代的社會壓力對父母產生了很大的影響，對自己的邊界感都很模糊，更不要說對孩子的邊界感。他們如果不循著這種“正?！钡纳钴壽E，就是越軌。不確定性一旦產生，就會讓人萌生極其強烈的不安全感，或者說在這種固化的社會群體中，會有被鄙視著的被凝視感，所以會把這部分的壓力轉嫁到自己孩子身上。他們因各自的童年經歷而塑造的行為模式，也像影子一樣貫穿在我的成長中。“別人家孩子又活潑，學習又好，你怎么什么都拿不出手！”“沒本事生了這么個沒用的東西，連婚也不結，家也沒有，工作也是私企，沒發展沒前途?！?/span>因此，我成長為更偏恭維討好的性格，看眼色干活、聽風聲言語行事。不管人際或親密關系，我都沒辦法保證自己能夠理智清醒，對方說自己有事，我就會自己建立起一套問答體系，來安慰自己，而忽略對方真正的意圖。并且一旦出事，就拼命在自己身上找問題，覺得都是自己的錯，很容易鉆牛角尖。比如W，曾經因為他家庭背景好，受教育程度高，我就帶著濾鏡仰視他，對他的“忙碌”表示過多的理解，卻唯獨忽視自己的情感需求。以至于W結婚之后還回頭找我，理所當然地提出想和我成為好朋友。這種討好型人格在職場里也讓我吃過不少虧，做別人扔來的工作，到最后績效都歸他們的。所有的這一切，都加劇了我的抑郁情緒，不僅嚴重影響身體健康，連“活著”本身都變得如此艱難。“是邊界的劃分，自己的部分和別人的部分，是否可以界定清楚，我們不干涉別人的課題，也要在別人有意或無意‘侵犯’我們課題的時候，適當做拒絕，不要一味的自我否定，做到真正的自我接納?！?/span>當全部的陰影和脆弱被咨詢師看見、共情、接納，我終于在咨詢室經歷了，直面情感和創傷后的破碎、失衡，又主動構筑出來的穩定。我在這其中整合自童年、青春期、長大以來，曠日持久的矛盾、破碎、沖突、黑暗，也終于得以于縫隙中新生，開始去成為野草般無拘無束的存在。
9月下旬的一個周末，我媽又在家里跺腳，哭喊著：“為什么你不結婚，為什么你不正常，為什么我攤上了你這樣的孩子！”我鼓起勇氣，不再像往常一樣承諾自己會去相親，會結婚，會接受他們的所有安排。而是和我媽說：“媽，你別這樣，這是我自己的人生?！?/span>回到自己的住所后，我抱著被子哭了很久，然后打電話給好朋友。她趕過來，抱著我，我們點了外賣，一起吃一起聊天，又哭又笑的。我開始適當地遠離父母，與他們保持物理與心理的距離。每天看書、寫東西、自己琢磨著做好吃的飯，保證能夠和交心的朋友們聊天，表達自己的想法。也會在自己感興趣的事上“浪費時間”，純粹活在當下。我的抑郁也有了很大的好轉，每天早起睜開眼，都是盼望的心情。
感謝心理咨詢，我終于把自己撈起來了，我終于愿意善待自己了。我有父母，有完整的家，只要自己努力去和對的人在一起，我就會幸福。在人生最低谷時，我完全沒有任何興趣去做任何事，世界黯淡無光。生活就像一團找不到頭兒的亂線團，我不知道問題的癥結在哪里，我急于找到這個頭兒，卻越來越慌亂，失去方向。而我的咨詢師，就是那個幫助我找到亂線團繩頭兒的人。她讓我開始明白，為什么我會有現在這樣的狀況，而不是一味讓自己在原地打轉。如果你也經歷著旁人無法理解的痛苦，別怕。我們每個人，都有能力讓自己變得更好。
-THE END-
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