深度自白：我叫V，我是抑郁癥患者，我想和你聊

看完本文，你自認為的安慰別人的方法可能都是錯的。你以為別人脆弱，但其實你是不知道別人的處境。你以為勵志一下，就能熬過。但抑郁癥不是偶爾低落。不曾走過，誰會懂。
請不要主動談論他們的病情，除非他們自己愿意并且信任你愿意和你交流。也請不要自以為是的調侃他們，他們不喜歡并且非常排斥這種調侃。
 
請不要主動跟他們談論夢想談論奮斗談論曾經他們喜歡的一切，他們是在生死線上徘徊的一群人，那些對他們來說太遙遠了，他們暫時做不到的，一旦提及他們會更痛恨自己為什么做不到，繼而更絕望。
 
我多么希望這是個蟲洞，可它偏偏是個黑洞。
你好，很高興認識你，我叫V，我是名抑郁癥患者，所以，我想和大家聊聊抑郁這件事兒。 
關于抑郁：
抑郁和感冒咳嗽一樣，我們當中的很多人都可能會中招。有人說抑郁有原因或無原因，在我看來都是有原因的，病因在哪里我們自己很清楚的，只是不愿意去分享，不愿意在外人面前承認自己的無能所以用無原因這樣的借口去掩飾自己內心的痛苦，畢竟誰也不愿赤裸的站在別人面前，這樣的羞恥感會一直伴隨著我們。我知道原因在哪里，但我沒有解決的能力，我能做到的就是不給別人添麻煩，但放過自己這件事我做不到，因為責任在自己，那些過往已經變成記憶變成我的一部分會伴隨著我直到肉體的消亡。
關于感受：
這不是簡單的心情不好自我調節下就可以，這是種持續的狀態，我給大家幾個關鍵詞吧“失落”“絕望”“無助”“恐懼”。這種感覺就像是在某一天你失去了至親，你的戀人毫無征兆的跟你說分手，你的老板毫無理由的辭退了你，你心愛的寵物丟失了，嗯，是的，他們都在同一天發生，并且你被惡毒的巫師詛咒永遠困在這一天重復循環這一切。
試著坦誠：
家人和朋友開始知道我抑郁的事是我決定不再隱瞞開始，因為我已經無法再掩飾了，被失眠折磨的憔悴不堪，遠離人群，喪失工作能力，沒有食欲，失去社交能力，表達能力，即便我努力的偽裝一切都還好，告訴大家我只是太累了，我只是最近壓力比較大，他們還是可以從我的眼睛里讀到悲傷，從我的磁場里感受到寒冷，從我消瘦的身形上看出點什么。他們都覺得是我想太多，放輕松就好。我沒有力氣和精力去解釋這一切，一旦開口就意味著需要不停的對不同的人去重復這個痛苦的過程。上周開始我和家人住在了一起，媽媽說她覺得我很可怕，是沒有感情的，是冰冷的。她每天做的最多的事情就是說我們小孩子都沒有良心，不考慮大人的感受，不孝順還要禍害家人，她一直抱怨“讀書有什么用，看書有什么用，還要再讀書呢，就是讀書讀傻了才變成現在這副死樣子”。爸爸倒是什么也沒問就時常陪著我散步，帶我去菜場買菜，有時會和我一起去喝杯咖啡，他說“別想太多，先讓生活正常起來，該吃就吃，該睡就睡，你現在已經能中午起來了，每天能睡4個多小時了吧，有進步了，就是每天一餐不行，你得至少兩餐保持熱量”。坦誠帶來了更多家庭內的沖突和矛盾，媽媽始終認為這是我不振作起來的借口，她的諸多要求我做不到，她覺得我是個無賴。媽媽會和爸爸爭吵并代入他們以前的事情再翻舊賬，一遍一遍的說爸爸無能。我也開始覺得我當初應該再加油掩飾或者直接撒謊而不是說出現狀。 
關于社交：
最近一次和朋友們見面是在上周晚些時候，他們那時已經知道我抑郁了，還是在看到我后忍不住問我“到底發生了什么？你以前那么快樂那么勇敢積極，現在的你好陌生啊，你說出來好不好，說出來就好了”嗯，我只能回答“沒什么，是自己的問題，自己不好，我不想說”這根本就是不能感同身受的事情，說了感受別人也不會理解，別人還是會覺得是看待事物的角度的問題，OK就算是看待事物角度的問題，我們反推一下這還是自己的問題，是自己沒用。多說無益的，這樣的關心只會讓抑郁患者更痛苦更痛恨自己。聚餐的時候朋友們在聊以前開心的事情，時不時的叫我名字問我說當時是這樣的吧，我點頭表示是的。其實聊的那些話題我根本不想參與，我不想聽見以前的自己多快樂。把自己抽離出來，像個時空旅行者來到以前的時光站在以前的Z旁邊，看著充滿能量的她，嗯，我更自責和內疚更痛恨把Z折磨成現在這樣子的自己，我會一遍一遍責怪自己到底干了什么，再反反復復的去痛恨自己。對，這就是個死循環。我就是一個黑洞，吞噬掉了所有人的溫暖和快樂，當對話和互動拋向我就會在我這里以“嗯”“哦”“挺好的”結束。這一切都變的不再有任何意義，那既然沒有意義又為何要去做呢。
關于生死：
這個或許有些沉重，但我很想說說我的看法。生和死都不過是個選擇而已，生不見得多快樂，死也不見得多痛苦。每個人都會死，時間問題，不同的是有的主動選擇有的被動接受。當每一次的呼吸都變成罪惡和負擔的時候，死亡便是最好最能感受到輕松的選擇，它可以立即停止這糟糕的一切。很多人會說你死了你父母怎么辦你這么不負責任等等等等。請問，活在世上第一位的不應該是“我”么？當“我”無法照顧好自己無法保持平衡的時候“我”又如何有能力去照顧到其他人，“我”只會變成自己的負擔，家庭的負擔，社會的負擔，世界的負擔，然后越來越糟糕而已。嗯，我換個提問的方式吧，請問，你是為了父母活在這個世界而不是為了自己么？
半年前有個朋友跟我分享當天的新聞，說有群玩戶外登雪山的朋友在國外遇到恐怖分子被槍殺了，那時我哭著對他說為什么死的不是我。是的，我真的覺得那些樂觀向上有夢想的人不該死，像我這樣的黑洞才應該被帶走。后來我站在7樓想要往下跳，可是我最終沒有做，那是因為我害怕了，嗯，我害怕的不是死，而是萬一跳下去死不了怎么辦，又給別人帶去壓力和負擔怎么辦。
做為親人朋友你可以做些什么：
請停止那些問題，比如“你怎么就抑郁了？”“到底發生了什么？”“你可以快樂一點么？”“生活多美好啊，干嘛想死啊，死多痛苦啊，你說是么？”總結的答案就是，我不想說，我不想說，我沒有快樂的能力，死不痛苦。
你可以適度的關心提出陪著他們出去轉轉，比如“天氣很好啊，我們出來喝個下午茶吧”“我聽說一個新的很好吃的XXX，我們一起去吃吧”如果他們愿意出去請陪伴他們就好，他們不愿意說話請不要強迫他們，就靜靜的陪著就好。陪伴本身就是一種力量，很平和的力量且有用。
請不要主動談論他們的病情，除非他們自己愿意并且信任你愿意和你交流。也請不要自以為是的調侃他們，他們不喜歡并且非常排斥這種調侃。
請不要主動跟他們談論夢想談論奮斗談論曾經他們喜歡的一切，他們是在生死線上徘徊的一群人，那些對他們來說太遙遠了，他們暫時做不到的，一旦提及他們會更痛恨自己為什么做不到，繼而更絕望。
你可以做的就是靜靜的陪著他們，持續的給他們溫和平靜的力量，便足夠。
如果他們還是離開了，請不要責怪他們，他們只是做了對自己來說最輕松地一種選擇。
如果我不在了，我最希望聽到的是“她現在應該是快樂的吧，嗯，快樂就好。”