河南領先心理，戀愛情感專家陳玲先博士：戀愛腦上頭，該如何拯救自己？

一談戀愛，就會全身心撲到他身上；

對他越好，他對我就越不珍惜；

害怕失去他對我的好，盡管愛得好累也不敢分手；

......

每次戀愛都如此，是不是具有“吸渣體質”？

不知道你有沒有遇到過上述情況？

來訪者芳芳就曾被這些問題深深困擾著，在接受咨詢之前，她從未意識到這些問題的嚴重性，而是選擇忽視自己的感受，選擇隱忍。

但作為一名心理咨詢師，我想告訴大家，這樣做只會無休止地傷害到我們自己。

今天我想把這篇文章寫出來，希望你能在親密關系中，從容表達自己的需求，活出真實的自己。

戀愛腦一上頭，

愛情就像“龍卷風”

咨詢室里，來訪者芳芳講述了一段她和男友的故事——

她和男朋友一見鐘情，他們剛認識不久，就確認了關系。

男友對她很好，總會時不時給她制造小驚喜，比如藏在車尾箱的玫瑰花束，燭光晚餐時突然拿出的情侶對戒.......

他非常體貼，連暴雨天也會準點出現在公司樓下，等她下班。

從認識到戀愛，雖然他們相處時間并不多，但是男友已經把她喜歡的食物，牢牢記在腦海。

他還信誓旦旦，“我們這一輩子，永遠不分開！”

芳芳為此非常感動。

可是戀愛半年之后，她發現他變了。

從前會經常給她準備小驚喜的他，連她的生日都忘了；

從前下班時間會準點出現的他，不再來接她下班，而且工作變得“越來越忙”。

直到有一天，芳芳在男友的手機里發現了秘密：

原來經常說“忙到漏掉回她消息”的男友，是在忙著和其他女孩聊天。

原來因為“加班”而屢次放她鴿子的男友，每天都準時下班。

“你一點都不理解我！你這么不信任我，咱就別處??！”

然后就是一頓冷暴力，決不溝通，短信不回，電話不接，整個人像“消失”了一樣。

有一次冷暴力長達一個月，剛好那個月芳芳病了，病到需要住院治療。

男朋友都沒有理過她。

就是那個時候，芳芳開始質疑自己：

“是我不夠好嗎？不夠包容？不夠有魅力？

我已經很努力在成為男友期望的樣子，怎么換來的只有冷暴力？”

男友開了門，只吐出冷冷一句，“你把你那爛情緒控制好，我們再說話！”

緊接著，她就被男友轟了出來。

“吸渣”的游戲規律

要追溯到缺愛的童年

芳芳在講述這段經歷時，眼里掛著淚珠。

“朋友說我是吸渣體質。

我只是很害怕失去對我好的人。

所以每次戀愛，我都很小心翼翼，有想方設法令他開心。

但每一次這樣做，都沒有被好好珍惜。

難道我是有什么問題嗎？“

這是她來咨詢之前，被困擾了很久的問題。

為了幫助她找到答案，在接下來的咨詢里，我引導她通過回憶，去找到心中那個童年的小孩，以此來挖掘內在深藏多年的真實的自己。

在引導之下，芳芳慢慢地跟我談起她的小時候——

“小時候，父親背叛了家庭，媽媽一度陷入抑郁。

有個畫面，我至今仍印象深刻：

有一次媽媽因為我的一個小錯誤而感到很傷心、很生氣。

當時我好想哄好媽媽，可是媽媽怎么都不說話，無論我怎么撕扯她，她都不給我反應。

其實，我很怕惹媽媽不開心。

我還有個妹妹，從小體弱多病，媽媽幾乎把所有愛都傾注在她身上。

有一天，媽媽帶我到姥姥家玩，可等到回去的時候只帶走了妹妹，而我就被留在姥姥家。

那時候，我把嗓子都哭啞，媽媽也沒有回來。

我就像個被嫌棄的小孩。

我想，這一切，都是因為我不夠好吧?！?/strong>

后來媽媽答應來看她，但前提條件是“你不許哭鬧任性。你把情緒控制好，媽媽才來看你。”

從那開始，芳芳不敢再哭再鬧，整個人“變乖”了。

從芳芳這段童年的經歷，我已經看到問題所在：

那個“媽媽把哭唧唧的小女孩”推開的畫面，已經深深刻進她的腦海；

表現得像媽媽面前的乖孩子，已經成了她成年后的行為模式：害怕沖突、害怕被拋棄、不敢提自己的需求、學會了察言觀色。

這導致芳芳在戀愛關系里，也是處處退讓，不敢表達真實的自己。

即使關系令她痛苦不堪，也做不到主動離開。

那個憋了很久的小孩

終于走出來了

因為從小在成長環境里形成的觀念對她的影響實在太深，這樣的觀念不僅影響到她的戀愛關系，也影響到心理咨詢過程。

所以整個咨詢過程并沒有很順利。

她第一次來咨詢室，便戴著“好來訪者”的面具：

剛想抱怨咨詢室不好找，又會馬上自嘲自己是路盲；

眼淚明明已經在眼眶中打轉，還是會用力地收回去。

在咨詢中也經常欲言又止。

有一次咨詢過程中，我邀請她像放慢鏡頭那樣一幀一幀的看看自己的內在。

但她告訴我說，自己很難做到，咨詢室的靜默實在讓她太不安了，而后欲言又止。

我問她：“你在擔心什么？”

芳芳思索了一下，說：“我怕你想讓我調整好情緒再來，我怕你會對我很失望?！?/strong>

很明顯，植根在她內心的觀念，已經深刻地影響著她的行為模式。

但是，隨著咨詢的次數增多，也隨著我們的交流加深，在芳芳述說她童年經歷的那一節咨詢中，我看到她開始有轉變。

那一天，芳芳哭了整整半個小時。

她沒有再憋住情緒、沒有再欲言又止、沒有再害怕和顧慮。

我知道她心里那個硬生生把眼淚憋住的小孩，已經等了很久，此刻終于要走出來。

曾經，這個小孩進退不安，害怕被推開，害怕失去。

現在，這個小孩不再修飾、不再恐慌，勇敢地從面具后面走了出來。

誠然，通過咨詢讓整個人翻新，是一個緩慢的過程。

芳芳也是經過長達半年多的咨詢，才得以真正的改變：

她開始意識到糟糕的情緒其實并不是個負擔，意識到在關系中的不舒適。

她開始明白，那個記住她喜歡的食物、下雨天會來接她回家、承諾不離開的人，只是她期待中的爸爸、媽媽的樣子。

咨詢半年之后的她，已經不再無視自己的情緒、不再一味討好，也不再總去思考自己“應該”怎么做，而是更關注自己“喜歡”怎么做。

雖然偶爾還是有“被拋棄”的擔心，但是她知道，“這樣的恐懼都是來自過去”，她不會再令自己進入到相似的“被忽視”的關系中。

所以她不再“被動”，不再無動于衷——她主動提出了分手，結束了那段令她痛苦不堪的戀愛關系。

而且，她會去選擇讓她更舒適的關系，也慢慢知道自己想要的對象是什么樣子：

那是一個不僅僅停留在承諾里，而且能接納她的悲傷和憤怒、允許她表達需求、也允許她拒絕、真正有責任感的婚姻伴侶。

而不是一吵架就消失、永遠把他自己的事情當作優先項的男人。

在她結束咨詢的兩年后，她給我發來一條信息：她已經結婚，而且過得很幸福，因為她找到了一個認真對待她的人。

我真的很替她開心。

我們每個人都是有價值的、都值得被認真對待的。

雖然咨詢過程漫長也復雜，但我很開心能幫芳芳走出來。

如果你正在處于情感的迷茫期，或者也遇到過幾個渣男，不知道該怎么醒過來？

這里我總結了咨詢過程中幫到芳芳的幾個方法，和大家分享，希望也能幫助到你：

a. 多關注自己感受

隔離和壓抑感受也許是過去自我保護的方式，但是你要告訴自己：“你長大了，你可以用其他的方式保護自己了?！?/span>

多關注當下自己的感受，確定你在關系中感到舒適的界限。

然后利用你的感受，去分辨戀愛中的哪些行為是你的底線，比如貶低性的語言、限制你的行為、逃避、欺騙等等，并且從今天開始踐行這些界限。

b. 自我覺察童年的代碼

如果所有的關系都“卡在同一個地方”，那么先停下來，思考是否還在運行童年的代碼。

注：本文故事已獲來訪者授權，文字均已加工處理，模糊了隱私信息。