如果有個按鈕，能看到伴侶有多愛你，你按嗎？

《奇葩說》有一期的辯題是“如果有個按鈕，能看到伴侶有多愛你，你要不要按？”

支持不按的邱晨說到：

愛情中最常見的三連擊是，

你愛不愛我？

你有多愛我？

很愛是多愛？

有了按鈕后變成了，

你有多愛我？

按鍵后60分是怎么回事？

還下降了一分59怎么解釋？

因為不相信對方愛自己程度不停追問“愛不愛我”，得到了可以量化的分值后又覺得不甘心：“為什么不是一百分”。

愛情中經常會遇到這樣的糾結時刻，在咨詢的過程中，很多人都問過我這樣的問題：我要不要離開他？

在一起越來越少感受到愛和關心，爭吵卻是家常便飯。

但是分開后一是會擔心遇見不了更合適的人，二是想著這么多年的感情說散就散總是心有不甘。

不僅是感情，生活中方方面面都是如此：

面對一份不很喜歡的工作，苛刻的老板，每天上班的心情猶如上墳，但是一提到離職就面露難色：我還能找到比現在更好的工作嗎？萬一還不如現在怎么辦？

這份工作我努力這么久說不定哪天項目就有了新進展漲工資了，這個時候走豈不是太虧了。

隨著年齡日益增大，那句“什么年齡該干什么事情”時不時像緊箍咒一樣給自己上緊發條。

人生清單上工作、結婚、生子、晉升等一連串的to do list逼著自己咬著牙前進。

有時候想為什么必須按照常規標準來，也想過一把肆意快活的人生。

但內心又傳來一陣質疑：你可以嗎？你過自己想要的生活的資本有多少？

伴侶平時總是自己一個人抱著手機很長時間，你懷疑他是不是有了新的曖昧對象，偶爾看見他把手機放在那里。

你內心開始掙扎：要不要看他的手機，看看他平時到底在和誰聊天？

看了擔心沒勇氣直面最差的結果，不看又覺得這是一個難得機會更加了解他。

這個時候，如果有一個按鈕，按了你可以明確知道：

• 如果分開后你的日子會怎樣

• 辭職后新的工作好不好

• 伴侶手機里到底有沒有那個“她”

• 二十年后你跟隨自己內心的選擇是對還是錯

你會不會按下去？

那些想按下去的人，與其說是想通過按鈕將未來和真相看的更清楚，不如說想通過按鈕降低自己不自信又不甘心的程度。

對現狀不滿意，想要突破，但是又沒足夠的信心去做就卡在高不成低不就的位置。

時而覺得就這樣吧，萬一改變后結果更糟怎么辦？現在起碼好不了也壞不到哪里去；

時而又覺得我的人生不能將就，未來應該充斥著彩色的泡泡，我應該努力為自己爭取些什么。

為什么會出現這種不自信和不甘心之間搖擺不定呢？

大部分人的成長過程都會遇到一個瓶頸期，除非沖破哪個瓶頸，否則會在長時間陷入一種搖擺不定甚至倒退的現象。

一個朋友曾經問我：老公出軌了，我要不要離婚。

她告訴我她很生氣老公的背叛，但是卻對未來充滿了恐懼：

“你不能理解那種一個人帶孩子的恐懼與無助，就算他再怎么不好，也還是孩子的爸爸，起碼表面上給我一個完整的家。

 

說不定他以后也會改過自新的。”

她陷入這種糾結中很久無法做出選擇，自然沒有如她所愿看到一個嶄新的老公，反而老公更晚的回家，更少過問家里的事情。

終于在一次爭吵后，她選擇了離婚。離婚后一個人的生活也沒有想她預想中的那么差。

《如懿傳》中，如懿斷發之前也有過諸多努力：為了她心中那個少年郎，她即使受了委屈打入冷宮，也愿意和他并肩前進，即使再有不愿也幫皇上去勸服心愛的香見。

終于再一次次失望中她更加的堅定，剪斷頭發前的那一句“倦了”讓她徹底放下那些不甘與期待，沖破了自身那個瓶頸，擁有了平靜和更多的勇氣。

這些體驗雖然不舒適，但是熟悉和安全，給人一種可控感。

我喜歡給我的來訪者一個比喻：

未知等于不可控，在面對不可控的事情的時候，退縮是人類的本能。

在成為公務員之后，小簡經歷了很長時間的糾結：

有時候今天任務完成還可以，他會覺得這份工作也沒差哪里去，將就能干也穩定的很，而且辭職也不知道自己做什么；

有時候無所事事，想著自己為了二十多年一眼到底的工作內容，就覺得無法忍受。

就這樣他終究從二十多歲的少年變成了三十多歲油膩大叔，工作還沒變，但是糾結早已沒有，他已經適應了這樣的舒適。

如何改善這種不自信不甘心的狀態呢？

首先，找到你生活中那些具體的不滿意的事件進行覺察。

縱使生活很糟糕，你也不會一天24小時一周7天無時無刻不陷入不自信不甘心的狀態，而是在那些具體的時間段因為具體事件產生這樣的感受：

可能是在和公婆或者伴侶發生矛盾時，也可能是不被領導認可時，還可能是和他人比較的時候。

找到這些具體事件，更加具體記錄你的想法以及產生的情緒：是氣憤還是無奈，悲傷還是委屈。

其次，改變認知，用一個更合理想法代替當下第一時間產生的想法。

正如《奇葩說》中黃執中所言“真實不會傷害人，傷害人的是對真實的解釋”（當時好想給歐巴鼓掌想問問他是不是也學過CBT）。

問問自己：失戀代表著什么？換一份工作代表著什么？年齡變大代表著什么？

你會發現這些答案背后有著同一個信念：我不夠好。

不著急去改變“我不夠好”這個核心想法，而是從具體想法入手，找到合理部分，改變不合理部分。

比如你會意識到“分開可能會痛苦一陣子，但是時間是一劑良藥，我不會一直陷入這種痛苦中停滯不前”；

“即使過了30歲很難找到最理想的工作，但是我仍然有經驗的優勢可以和他人競爭”。

最后，也是最最重要的，通過你的行動改善不自信的狀態。

你擔心和他人溝通碰壁，不能合理表達自己，就嘗試著先對陌生的導購開始說你對物品的需求；

 

你擔心一個人無法很好帶娃，看看一天下來你單獨和孩子相處過程中有哪些力不從心，可以通過什么方式改善；

 

你擔心伴侶對你的愛不夠深刻就切實做一些能夠增進彼此情感的事情。

當我們搞清楚目前自己能力范疇并且嘗試后，才會少了患得患失。

不光是你、我，我們每個人都有過感覺到不自信又不甘心的時刻。

這個時候我們可以糾結一通，感慨一句“人間不值得”，蒙上眼睛假裝接納繼續原路前行，也可以面對分岔路口選擇一條新的路探索。

人生是一條很長的路，這個路途中有跌宕起伏，有喜悅和不甘，也有自卑和猶豫。

不要把它分裂了用每一公里去評價它的好與壞，對與錯，更不要妄想通過一個按鈕知道今后是繁花似錦還是羊腸小道。

不管你的選擇是什么，最重要的一點——你愿意就好。
 

三點一彎鉤專欄作者：韓婧，傲嬌心理咨詢師一枚，專治各種不高興。公眾號：韓婧小大（hanjingloveu）