無私奉獻的女人，為何總讓男人想要逃？

不要認為只有男人才具有控制欲，女人的控制欲望也不低，并且她們習慣打著“付出”的外衣來裝扮自己內心的控制欲，往往令男人既想反抗，又隱隱內疚不安，甚至想要逃離。

希望對方成長

網友葉子是一位35歲女性，她結婚后辭職與老公一起創業，每天操心著公司的事，操心著孩子和家務，勤勤懇懇兢兢業業。而老公呢，在葉子眼里就像是一個甩手掌柜，對公司對家庭雖談不上漠不關心，但就是各種不靠譜。

面對這樣的老公，葉子覺得很疲憊，公司和家庭都是自己的，擺在那，不可能不管，有問題了，必須馬上解決。而每次都是自己在忙前忙后，老公卻總是置之事外，時不時的還會來上一場說走就走的旅行，留下葉子一人獨自面對一切。

葉子依舊堅持著每日辛苦的忙綠，她希望老公對自己的忙碌負責。葉子為此跟老公爭論過很多次，她盼望老公能夠有所成長，承擔起家庭和公司的重任，做一個認真負責的男人，而老公卻始終沒有改變。

網友們同情葉子的遭遇：這么好的女性，怎么就遇上如此糟糕的另一半？

其實，愛的背后有著“別有用心”。
 

掌控型關系

因為愛，所以你覺得自己有權利要求對方的行為必須遵守自己的意愿，殊不知這種行為是把愛當成了控制對方的工具。

這就好比是一個強勢的母親，辛苦付出后，孩子卻無法成才。

這樣的母親往往在開始階段任勞任怨，當孩子出現問題時卻一邊責罵，一邊想用更多的付出來改變孩子，母親會對孩子說：只要你變成一個好孩子，你要我做什么都愿意。

這種狀態下，母親會疑惑，為何自己那么無私付出，孩子卻不理解，甚至總是叛逆。孩子呢，其實并不需要那么多，他們只希望母親不再掌控自己的生活。

這就是一種掌控型關系，一開始關系存在的前提是：你應該無條件聽我的；當對方不愿意時，掌控開始失效，關系就變成：我拼命對你好，只為讓你聽我的。
 

不安全的內心

在親密關系中，那些總是不斷付出，總是希望對方成長的人，實際上是在面臨關系失控時，企圖用付出的方式控制對方控制關系，讓對方變成自己期望的樣子，彌補不安全的內心。

掌控型的人看起來都非常nice，只要你愿意聽從她，她就會為對方不計代價地付出。她們有時看起來充滿力量、仿佛一切盡在掌握，但通常有一種不安全感深藏在這樣的表象之下。一個人倘若對身邊的一切有著超乎尋常的控制欲，我們不難想象，他必然有著、或者曾經有過強烈的“失控感”。一個安全的人，是放松和舒適的，只有那些自身不安全的人，才會讓自己和他人都覺得充滿壓力。

美國研究情感模式的專家RobinNorwood在《愛得太多的女人》一書中有這樣描述：如果我們在成年后，總陷入辛苦付出卻無回應的痛苦關系中，實際上是一種童年創傷的再現，源自于早年成長經歷中的情感需要未得到滿足。
 

害怕不值得被愛

霍女士因為遇見了現任男友，而果斷的結束了2年的婚姻?；襞空f，自己被男友的潛力深深吸引，認為對方雖然現狀并不理想，但總有一天會成功，她愿意成為對方的支柱。

在談到前夫時，霍女士表示，前夫當時也是很有思想的，對待事業有著自己的規劃，因為很看好前夫的潛力而選擇相伴結婚。但后來霍女士發現，前夫的行業并不夠景氣，并且對方的思想和觀念也時常與自己有偏差，這就使得渴望成功男士的霍女士漸漸失望起來。

身邊的親友總是勸阻霍女士的行為，但她本人認為自己迷途知返是明智的。也有人不明白，霍女士為什么不去直接選擇一個成功的男士？她說：“一是自己選擇的范圍有限；二是恐怕真是成功男人，可能也不會看上我。所以，我更想選擇一個有潛力的男人，通過我的支持和鼓勵，幫助他打拼出想要的成功，這樣的關系能讓我安心，因為他會更需要我。”

在霍女士這類女性看來，如果對方條件不那么好，如果對方現在還不夠成功，似乎能讓她們感覺更容易掌控這一段關系。因為對方如果有很大的改變空間，這意味著和他在一起，自己對這個男人更有用，在這樣的親密關系中，她們會獲得更多的認可，來修復童年經歷中不被愛的創傷之痛。而當他們做如此選擇的時候，實際上也是在告訴自己：你是不值得被愛的，除非你對別人有用。
 

心理治療大師斯科特·派克在《少有人走的路》中說，真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。

不愛自己的人，不可能去愛他人。為此，你要不斷豐富自己，讓自己變得獨立而美好。

控制他人，只能說明自己的無能。控制住自己，才是真正的強大。成長，也不是單單指事業上的干練，生活上的井井有條，照顧好內心，才是真正的成熟。

生命的相互吸引，靈魂的和諧共舞，才是高質量的感情該有的模樣。