Love，不是被要來的......

她

 

“為什么我的老公對我特別冷漠？

 

我越要他愛我，對我體貼溫柔一些，他越抵觸越置之不理，到現在我一開口他就一副聽都不想聽的樣子，他對我是不是已經完全不愛了??！”

試圖幫助自己的閨蜜但又改變不了人家的老公，好朋友Lisa，跟我說起這個事情，自己也覺得困擾：

“我覺得很多人都是缺愛的，所以特別希望能夠在親密關系里面得到愛，但是為什么很多人好像找的伴侶也是那么冷漠？越想要被愛吧，結果反而越失望。”

因為缺愛，于是卯足了勁去要愛，結果是更加體驗到了——不被愛的回應。

因為，愛，不是被要來的。

其實很多缺愛的人，一直在用各種方式，對自己的伴侶表達著這個愿望。

愿望本身當然是沒有錯的。但是愿望的實現，卻往往在現實中卡殼。

原生家庭沒有得到很多愛的人，會因為缺愛，有非常多的困擾——自卑、難以接納自己、極度需要被肯定、總是覺得沒有安全感、懷疑、敏感、對愛的需求度特別高。

因為缺愛，所以無法去愛和接納那個“不夠好”的自我，所以格外需要別人的認同、肯定，需要被人重視和呵護的感覺。

在這種“被愛”的感覺里，缺愛的自我才能得到滋養，感覺良好，相信自己是一種有價值的存在。

因為缺愛的創傷，都是早年造成。沒有被父母很好的愛過，內心的成長沒有很好地向前發育，因為這愛的創傷，于是人格的一部分被固化在比較早期。

缺愛的人，無論看起來多么成熟穩重優秀，內心深處則保留著非常孩子氣甚至嬰兒的一面，時刻等待著遇到一個可以信任的人，建立親密的關系，然后他會迫不及待地在這個關系里，展現出孩子氣、嬰兒的那一面。

一個嬰兒不斷向母親索取愛、乳汁、關注，以不顧一切哭鬧的方式去索取，假如得不到就憤怒生氣，甚至有時會去攻擊媽媽，都是合理的被理解的。

一個正常的養育者，是可以理解接受一個嬰幼兒這樣的。

但是在成年人的關系里，一個人如果仍然以一種嬰兒的姿態去索取愛，盡管這是內心想要被治愈的渴望，但這種方式，卻總是很難被另一個成年人很好的接受和回應。

缺愛的人太渴望自己能夠在某個人那里得到足夠的愛的滋養，一旦進入關系，就會有強烈的索求愛的沖動，并且建立了信任和親密后，往往是以一種嬰兒的方式和位置，去要。

結果則是，你遇到的人，和你有著一樣的缺乏。

當你缺愛的時候，并不是全世界其他的人都比你幸運而擁有了很多，更為常見的情況是，你遇到的另一個人，也和你一樣，內心有著同樣的傷痕。

以“要求”的方式索要愛，會讓人本能地想要逃開大家都在另一個人身上找著“足夠好的父母”，希望可以彌補不夠被愛的傷痕，結果只剩下了一個，兩個人都感到很失望的關系。

即使，對方內心比你擁有的“被愛”體驗更多，是一個有能力給出愛的人，你“要愛”的方式，也決定了，你能不能得到你想要的愛的回應。

假如我們從心理的角度來看看，兩個人之間究竟發生了什么？——女孩想要從男朋友那里得到愛的回應，

可是，她一直在以一種攻擊的方式索取，所以，她得到的回應，就是對方對“被攻擊”的一種本能回應。

男孩的反應是沉默、隔離。

其實也不算過分，如果一個人一上來就攻擊你，你能以愛回應嗎？

實際上，沒有一段關系，“應該”給予你愛。關系只是關系。

愛不是可以規則化的，比如對方站在男朋友或者伴侶的位置，那么從道德上道理上，他就應該關注我和我說話重視我愛我。

如果內心存有這種道理和應該，并以這樣的態度去要求對方，你的索愛，就不知不覺演變成了一種“道德綁架”，會令對方覺得有壓力、想要逃離。

愛是自然流動的。而不是被要求就可以給出的。

如果，以伴侶的身份去“要求被愛”，就像那個女孩那樣，一直指責說，你這樣算什么男朋友，我作為女朋友連說話都沒人搭理，你對我這么冷漠。

每一個希望得到愛的人都可以問問自己這個問題，你在關系里，想要的是對方愛你，還是只需要對方出于內疚、壓力，按你的期待，做出一種愛你的樣子就可以？

地鐵的女孩，其實想要的是男孩可以在這段路程上，和她面對面聊聊天，而不是一直對著自己的手機和游戲。

但是當一個人向另一個人表達自己想要的東西的時候，如果開口就是對對方的指責和攻擊，那么就難以得到，想要的東西了。