盧悅：愛的期限取決于你執行的程度

你大概聽過這樣的故事：丈夫想要離婚，妻子同意了，只有一個條件，從現在到3個月后的離婚的那一天，請你每天早上都抱著我出門。丈夫同意了，兩個月后，他發現重新愛上了妻子。
這個故事聽起來似乎有些夢幻。是的，我承認，這很像《讀者文摘》體的感人但卻無用的故事。
可是你怎么知道一定沒有用呢？要想證明這一切是沒有用的，最科學的態度就是從現在開始嘗試著每天擁抱自己的愛人十分鐘，看看一個月或者兩個月后，發生了什么。
你愿意試試嗎？“你對愛人有什么需要嗎？”
我常常聽到這樣的回答：“我只要他好好愛我。”
男人可能會說：“我只是想要他尊重我。”
“這就夠了嗎？”我問。
夫妻倆都非常堅定的點點頭。
“可是我覺得不夠”我說。
他們看上去很迷茫。不知道我說的是什么。
你知道嗎？
如果你也不知道我在說什么，那么也許你也是“假大空”學派的成員。在我們的文化與意識形態中，有一種說官話、講大詞的習慣，也許這在當下社會的某些時刻是必要的，但在親密關系中，很多時候卻是一種傷害。
關于愛，我們每個人都有自己的定義，雖然我們彼此都有很多重合的地方，但也有一些特異性的部分，你如何知道我說的愛是什么樣的愛？
你又如何認為我說的尊重呢？當他們說出彼此對對方的需要的理解的時候，你就會發現，很多時候，十年的夫妻自以為對對方了如指掌，但彼此說的卻是“風馬牛不相及”。
一個經常打老婆的男人每次打完老婆都痛哭流涕，無所不用其極地百般乞求妻子回家，甜言蜜語說了一籮筐，妻子有些心動了，可是下次他發起脾氣，對過去的誓言完全扔到爪哇國去，打得只有更狠。
我相信他們彼此都有感情，可是如果一切都建立在毫無“建設性”的誓言上，都在這些“大詞”上盤旋，沒有落到實處，那其實任何問題都沒有解決。
一個丈夫向妻子保證，我以后再也不和“小三兒”聯系了，我和他一刀兩斷了。妻子相信了他，可是一轉眼，就發現他與情婦私會的證據。妻子眼淚連連地說：“他言而無信，我對他毫無信任可言。”
在很多人眼里，說到似乎就可以等于做到。這讓我想起上個世紀“大躍進”年代曾經流行的一句口號：“人有多大膽，地有多大產”。決心是否真正是決心，不是體現在鏗鏘有力的詞語上，而體現在實際的行動上。
飽受丈夫欺騙之苦的妻子沉溺在不安全感中，如果他能離自己的情緒遠一些，也許他就會發現，他們太把感情當兒戲了。
一個可怕的事情發生了，我們起碼要問三個問題：1）它為什么會發生？2）如果要解決它，有什么困難？3）我們怎么解決它。
當我們的信任只停留在耳朵的層面，而沒有在動手的層面，那你就將你的人生建立在空中樓閣上。一切都是藍圖，只有當你開始刨土、打地基的、乃至筑墻打壘的時候，才會真正地解決問題。
這個世界的真相是，大多數人都是說到做不到的，而非說到就做到的。因為我們的幻想總是多少超越了現實。在解決問題的時候，我們傾向于夸張地認為自己只要想改就一定可以改掉。
 
而問題再次重復的時候，我們又夸張地垂頭喪氣，覺得到了世界末日。除非我們可以真正地動手去做，而不是沉湎于自己的意淫中，才可以了解切切實實地問題該如何“動手”解決。
也許丈夫可以問妻子：“你所說的愛是什么意思？能不能舉個例子。”
妻子也許會說：“我需要你給我買花。”
丈夫說：“我昨天剛剛給你買花。”
妻子說：“你沒有給我買花。”
丈夫看上去很崩潰。
原來，妻子享受的不是花的美麗，而是希望看到丈夫親自跑到花店，送到他的手上。而丈夫以為給鮮花公司打個電話，讓工作人員選最名貴的花卉快遞到他的公司這就是妻子想要的愛。其實妻子想要到是丈夫的“勞動”，“親自動手”為他做事。
只有我們討論到這個層面，我們才會知道，我們對于愛的需要是多么的精細，我們對彼此的想當然，是怎樣傷害了彼此。
對那個想要妻子回歸的家暴丈夫，必須要解決，當他來了脾氣的時候，他們夫妻倆可以如何合作，將脾氣降下來，讓雙方免遭傷害；那個被小三困擾的夫妻倆也必須面對一個殘酷的問題：他們如何合作，讓一個對另一個女人余情未了地男人回家，他們可以切切實實地做什么。
我們的難度在什么地方，我們可以如何解決。
這些都是要靠我們“鋤禾日當午，汗滴禾下土”一樣含辛茹苦地勞作，才能收獲幸福。我們的手要觸及到我們內心的最深層，掏出愛與對方分享；我們還要觸及對方的內心最深的需要，感覺到對方的心跳，我們更要一起努力將決心化做生活的一點一滴，婚姻才可以延續，愛才可以成長。
世界上最短壽的生物是什么？古人云：“蜉蝣，朝生暮死。”我們的愛呢？它的壽命幾何？
曾看過一個純愛的電影，一對怨侶，從小就互相挑戰，誰都想戰勝對方，為此他們將大部分時光都用在無休止地爭斗上，最終讓他們停下的方案是兩個人偷偷站在工地的大坑里，任水泥混凝土將他們“定格”在激情擁吻的那一刻。
他們連死都不怕，卻害怕他們的愛無法抵抗無休止的沖突，害怕愛如蜉蝣，朝生暮死。
還有一個花花公子對我說，他已經有一年沒有做愛了。雖然每天他都游蕩于花叢中，可一切都“發乎情止乎禮”。一旦上了床，好像一切就畫上了句號。“做完愛，激情一過，感覺特無聊，特空虛。”他說。
我經常被問的一句話就是“男人是不是下半身動物”，或者“婚姻就是湊合過日子吧？”我不知道如何回答，因為我知道這樣的問題背后都有著雄辯的證據等著我。
提問的人有一種雙重的期待：既期待我可以同樣雄辯地駁倒他們的堅挺的信念，同時又害怕我駁倒了他們的信念以后，會害怕進入一個陌生的領域，那就意味著已經疲憊不堪的人們還要為了實現愛繼續奮斗。
我似乎聽到他們非常矛盾的心聲：我們多么希望你可以給我希望，可是我又多么希望你贊同我，此路不通。
每當此情此景，你就會不由得心酸，心酸的是我們的糾結的處境，我們被卡在此岸與彼岸之間，不能動彈。同時你又會感嘆，人心的強悍，我們長久地堅持掙扎在江水中泅渡，到底是什么支撐著我們？
可是我還是不得不說，也許人類的愛并不自外于這個世界的規律，正如我們人類和這個宇宙一樣，它也是有著一種層層遞進或者也可以說，它有著不同的成長期。
而有趣的是，有的愛就如蜉蝣，朝生暮死；有的愛則像野草，一歲一枯榮；而有的愛則可以“化蛹為蝶”，如果一切條件具備，它就會自然地朝向下一個型態進發。
在此，我強調一下，我對蜉蝣愛情也充滿敬意，因為在一個叢林里，任何物種都有它的存在價值?；蛘哒f，每種生活方式或者存在的狀態都有它無與倫比的美。雖然我用了“化蛹為蝶”這個詞，但不意味著“青蟲”就要比“蝴蝶”難看。事實上，我有時會鼓勵一個人不要太急迫地走到另一個階段，除非時機已到。
沒有人可以完成不可能的任務。
盡管如此，我還是多少有些固執的相信，我們的共同點多過我們的差異性。也就是說，很大程度，我們的內心深層的需要在推動著我們。借用一句廣告詞：“生活把我們磨得很圓，只是為了讓我們滾得更遠。”