誰說孩子是愛情的結晶？我看明明是愛情的照妖

一

本來好好的兩個人，有娃以后動不動就想離婚？

根本還用不著婆婆加入豪華午餐，兩口子自己就能達到這個效果：

深夜孩子醒來哭鬧n次，大家都累，那是你上還是他上？

娃病了一個說要馬上去醫院，一個說可以在家里觀察，誰能說服得了誰？

好不容易把孩子哄睡著，結果一下子就被對方吵醒，你是先發飆，還是強忍住先哄娃？

白天大家都上班，下班了你陪娃他葛優癱，因為“孩子不要我只要你嘛”，你心里的怒火是不是能竄三米高？

全職帶娃的更加好不到哪里去，一日帶娃終生帶娃，你想休息一下出去聚個會逛個街，哎喲喂“孩子怎么離得開你”？

你說他對孩子要求太多，他說你什么事都慣著娃，當初是因為不同才走到一起，現在覺得對方帶著讓你嫌棄的原生家庭的烙印，還要傳遞給下一代……

看，四周都是雷區，處處都是戰場。

啊，還有殺傷力堪比核彈的那句話，“你不就帶個孩子嗎？”

HelloKitty聽到都要秒變潑婦，好，嗎。

這些算是有娃夫妻的開胃小菜，還有男人成天借口加班出差不著家的，孕期產后出軌的，婆媳大戰的，親家大戰引發各種混戰的，各種情節琳瑯滿目應有盡有，狗血起來叫你恍惚以為自己生活在天涯熱帖當中。

你以為上大學了，工作了，結婚了，自己早已長大成人，no~no~no~，一直到生完孩子，生活才會對你露出真實的獠牙——

歡迎來到成年人的世界。

二

有孩子的頭一年，為什么你們的關系會迅速的降到冰點？

因為你們兩個人都會發掘到狀態最差的自己啊。

都說最好的關系是更好的自己遇見更好的對方，那最壞的關系是啥？

一個破碎的你，再加一個破碎的他，誰能拯救得了誰啊。

生了孩子是不是看老公越來越不順眼？

啊， 試問——誰不是呢？

除了那讓人難以捉摸的激素變化以外，最重要的原因就是，太，累，了。

媽媽圈里有這么個段子：

為什么一孕傻三年？ 因為三年以內根本就不能好好睡覺，剛要睡，娃醒了，腦袋能好使就怪了，我們做媽媽的，全憑一口仙氣吊著的；

那為啥他爹不傻？因為他爹一睡一宿，他要再傻那就是天生的。

除了夜晚，還有白天：喂奶輔食哄睡陪玩出行洗屁股外加各種買買買，帶娃的生活簡直就是360度無死角的累。

更可怕的是，等你稍微熟悉了這個階段的工作，稍微覺得順心順手了一些，就會發現，孩子馬上就長大了，進入下一個階段，關卡升級，之前的經驗也幾乎全部清零。

可以這么講，做媽媽的人，幾乎每天都在和失敗、沮喪、挫折、失控和崩潰打交道，而出于母性的本能，我們都會把柔軟包容的一面絕對優先的供應給孩子，所以在家人，特別是老公面前，更多呈現出來的，是自己煩躁、敏感又容易炸毛的一面，基本上一點就著。

拍電影的都知道，最難拍最難搞定的是什么？

并不是特效，也不是各種嚴酷有挑戰的拍攝環境，而是動物和小孩子。

因為這兩個都屬于行為表現隨機無規律，幾乎完全不可控的生物品種。

如果你嫌上班累，去試試帶孩子吧，包管你屁滾尿流的回來老老實實上班。

三

有了孩子之后，男人們最大的變化是什么？

經濟壓力驟然變大，怎么著也能排得上冠亞軍。

是的，當你操著心帶著娃的時候，你的隊友十有八九在考慮怎么才能多掙點錢。

在這一點上，你們兩個人，根本就在兩個頻道上。

等到他能有時間有心思來照顧孩子跟孩子相處了吧，他會像你一樣迅速的進入角色嗎？

很遺憾，這是傳說中別人家老公這個稀有物種才能做到的事情。

大多數的男性，面對嬰幼兒，并不會天然的就有感覺，嘗試一次兩次，遇到挫敗，再被老婆老人嫌棄幾下，他們立刻就會把手縮回去，然后踏踏實實的給自己貼一個“老紙就是不行”的標簽，轉頭去干自己“擅長”的事情——比如說，上班，加班，出差，炒股，創業，跟朋友聚會喝酒，以及刷手機，玩游戲。

更有甚者，有的隊友，不僅不幫忙，還百般挑剔，認為你這里沒做好那里沒到位。你說他沒參與育兒吧，他一直在旁邊指指點點，你說他參與育兒了吧，他又只是光動了嘴，手都沒伸一下。

這種老公是怎么回事？他們內心其實對養育孩子這件事非常的在意，高標準嚴要求，還有很多不切實際的幻想（原生家庭的問題我們先甩開不談），但他們要么沒時間，要么沒有真正去實踐自己育兒理想的能力（大部分屬于這一種），所以他們悄悄的使用了一個投射性認同的心理機制，把自己幻想的那一個“完美母親”的角色交給你來扮演，然后自己就能夠以一個安全的姿態來批判你。

很有可能他們自己都沒有意識到，他在批評你的時候，其實是在批評內心的那個自己。

還有他自己的媽。

如果你的老公屬于這一類，我強烈的建議，把他踢過來的球再重新踢回給他，不要和他玩這個心理游戲。

因為劇本早就已經寫好，誰玩誰輸。

四

看，孩子沒來時本來甜甜蜜蜜的兩個人，好像在朝著兩個方向越走越遠。

并且我嫌棄你，你不搭理我，看彼此都是天津衛招牌小吃——狗不理。

我上學的時候，看到一組研究結論覺得前途實在渺茫：有孩子之后，夫妻之間關系的質量和滿意程度會急劇下降到最低點，然后緩慢上升。

到什么時候才能勉強回到戀愛和新婚的狀態呢？孩子離巢的時候。

還要撇開在這個過程中大量已經結束婚姻關系的樣本。

也就是說，以我的孩子兩歲的年紀來算，至少還有１６年。

這16年夠孩子從幼兒到成年，也足夠你我從奔三奔四直接跨到奔五甚至奔六。

愿不愿意你的人生就這樣滑下去？

如果你不愿意，希望去修復關系，讓全家人生活的氣場不一樣，那就去嘗試，不要指望別人，就從自己開始。書上網上那么多種法子，總有一個能啟發你走出適合自己的路。

但請一定記住，所有這些努力，都是為了你自己。

不要談什么為了孩子，所有父母關系惡劣疏遠但死活要湊一塊還拿孩子做擋箭牌的家庭里，孩子都是過得最慘的那一個。

五

就是不想過了怎么辦？

啊，試問誰沒有過破罐破摔離了算了的沖動時刻呢？

但是我要提醒諸位，沖動離婚一時爽，清醒過后火葬場。

再容我武斷的說一句，根本就離不起婚，根本就不知道離婚意味著什么，還要動不動就把離婚二字掛嘴上用來發泄或者威脅誰的，都是又弱又蠢的作逼。
 

如果你真的打定主意，對這段關系徹底喪失信心，我強烈建議你，再給自己一段時間。

用來干嘛？

用來冷靜的想想離婚這件事：

怎么跟對方攤牌？怎么才能離得掉？家里的財產是不是心里有數？要不要爭取孩子的撫養權？怎么爭取對自己有利？離婚之后自己的生活孩子的生活如何安排，哪些資源可以爭取，哪些難關是繞不過去要硬抗下來的？怎么跟家里人解釋，怎么跟孩子解釋？可以做哪些事情，讓離婚這件事對你對他對孩子的傷害性降到最低……

如果你愿意，甚至可以提前找個律師，一起討論這些事情。

離婚不是用來過嘴癮的，離婚是人生中最重大的決定之一，堪比職業選擇、結婚，和生娃。

如果你覺得結婚生娃時自己都糊里糊涂走錯了，請在離婚這一步，謹慎，冷靜，拿出你當初所有下線的智商。

六

結婚之前覺得，戀愛可以隨便談，結婚需要謹慎。

之后會覺得，結婚都可以隨意，生娃才真是要慎重。

為什么？

因為想要回頭，你需要付出的代價一個比一個大。

說重頭再來，那是少年人的專屬權利。

成年人的世界里，哪里有后悔藥吃。

所以，沒生孩子的姑娘們，請盡情享受自由自在的生活。

如果你有生娃計劃，請給自己足夠多的時間來準備。

不要因為別人的壓力就改變自己的生活計劃。

也不用聽到別人說高齡產婦如何如何就一定要在多少歲之前搞定生娃大計，我們生活在二十一世紀，科技進步是用來做什么的？

孩子不能解決任何問題，相反，他會帶來很多新的問題，還會讓已有的問題激化。

養育孩子是一件需要持續付出體力、耐心、金錢的事，會挑戰你的底線，激發出你最好的一面，也會讓你直面慘淡的生活和不堪的自己。

不管你在人生的哪個階段，作出哪種選擇，都要記得，你有自己，你有孩子，你要對這兩個人負責。

你有軟肋，也有鎧甲。