親愛的陌生人，你好，我叫小小。
之所以走進心理咨詢室，是因為我的女兒。
這些年，我一直在本市待著，哪都沒去。
因為我還有一個女兒，28歲的我離了婚，帶著7歲不到的女兒，過上單親媽媽的生活。
本以為母女相依為命的日子，會讓我們的聯結前所未有的深。
沒想到，隨著女兒長大，我們之間的隔閡越無解。
今天，我想分享出自己的故事。
告訴所有的父母，怎樣才能成為孩子生命中，一個稱職的家長。
1.女兒的胳膊上都是傷口
她告訴我，孩子在寢室里拿小鐵片自殘，被其他同學發現了。趕去學校接女兒回家后，我才發現她的右手小臂上，將近30道一排排的、或長或短的疤痕。她說：“剛劃時會痛，但痛過之后，卻有一種說不明白的爽...”女兒還說，她曾經和我說過自己有心理問題，但我都不夠在意，所以她只能用這樣的方式引起我的重視，她這3年在寄宿學校沒睡過一天好覺，每天都是。可是，我帶著她去醫院，她拒絕，我提議給她找心理咨詢師，她也拒絕。每天，她就待在家里玩手機。她待了多少天，我就哭了多久。我真的不知道該拿她怎么辦才好，于是，干脆自己預約了一名心理咨詢師，想找個專業人士求助。一開始見到咨詢師時，我努力地控制情緒，盡量讓自己像個大人一樣，并開始講述女兒的事。我說：“我甚至辭掉了工作，想好好地陪她、幫她?？墒?，她明知道讀書重要，卻總以犯病請假不去上學，讓我覺得我就是傻子，我就是心太軟，被她一次次算計、拿捏?！?/em>我還說：“看到她，再回想一下15歲的自己，我心理特別不平衡，憑什么同樣是15歲，我媽不要我不管我，吃喝穿用都得靠自己，犯下的所有錯都自己扛。為什么我想讀書卻沒得讀，她嘴上說著讀書才是出路卻總是說犯病要請假，在家只會玩游戲，找別人訴苦卻不和我說一字半語，我到底算個什么？”委屈、怨恨、不甘、憤怒......所有情緒洶涌而來，我從小心翼翼到歇斯底里，最后終于忍不住，雙手捂著臉，眼淚一直從手指縫滲出來。
咨詢師一直安靜地陪伴著我。不知道過了多久，她輕聲說：“現在，你可以睜開眼睛來看著我嗎？”我能感覺到咨詢師靠近了我一些，她先試著碰了碰我的肩膀，又輕輕用紙巾擦掉我手上的淚珠。我看見她蹲在我的面前，溫柔地看著我，說：“以后再想哭的時候，你可以試著睜開眼睛...”
她說：“小時候的你，一直被父母情感遺棄，內心有一部分無法縫合。而你的女兒，如今正撕扯著內心這道傷疤?！?/em>“你是不是既想要，又不甘心做個合格的母親？你是不是一邊希望孩子健康快樂成長，一邊期望她也能嘗嘗不被關愛的痛苦，讓她真正體驗一下到底更痛苦的是你，還是她？”我激動了起來：“我對她有時嚴厲了一點，是希望她能少走彎路。我不奢望做她驕傲的媽媽，但她卻說為什么要把她生下來，為什么我是她的媽媽？”我女兒在犯病時，會朝我大喊：“你總覺得自己很慘，你總覺得自己很難，你根本不知道我在經歷什么，你根本沒辦法體會我的感受，我比你更可憐，我比你還要慘，我寧可和你一樣，從小就沒人管，都好過現在！”咨詢師告訴我，其實，我們身上仍然有小時候沒被消化的創傷，這些感受、體驗一直暗藏在我們的身體里。我們以為自己釋然了，但當我們成為父母時，會發現自己和討厭的父母越來越像。“同樣作為媽媽，我能感覺到你當時的無助和絕望。但你看，你是多么棒，能走到今天你是多么不容易。而作為你的咨詢師，我想認真和你說，因為幼年缺失的關愛，可能讓你對任何人或事，都不夠有耐心，甚至對自己的女兒也如此。也許一件小事，你也會過度苛責、抱怨，平時，女兒是不是很怕你呢？”我想起了她總是沉默，我想起了她站得離我很遠，我想起了她遍布傷痕的手臂……咨詢師繼續說：“你是不是希望可以和她討論一個可行的辦法，但她的不配合，讓你感覺到被拒絕，你漸漸變得憤怒，開始批判她，翻舊賬，希望她能主動說認錯，保證不再犯，可她卻一點回應都不給你？”我：“是的，我真的很生氣，我用了所有的辦法，好說歹說，我覺得自己就像小丑一樣，她卻像個局外人?！?/em>咨詢師反問了我一句：“你對你的媽媽，是你女兒對你這樣的嗎？”青春期時，我和我媽經常冷戰，可以連續好幾個月，一句話都不說。1.故意為之，這屬于被動攻擊，給你制造不確定感，讓你感到挫敗和難堪。2.孩子不知道應該怎么做，她可能預設了無論說什么，你也不會聽，或覺得你不能理解，干脆就不說了，這種情況在心理學上稱為：習得性無助。3.僵死狀態。也就是說，你在要求她回應的過程中，也許因為某句話、某個動作，讓孩子出現了應激反應，如果孩子的焦慮水平更高、更敏感，為了保護自己，會選擇不回應的方式來掩飾自己的恐懼和抑郁。至少，在孩子看來，避免爭吵，隨你怎么發泄，是她的最優解決方案了。所以，在你與女兒產生沖突時，就會陷入一方要求一方退縮的溝通模式，之前也和你說過，在所有的關系中，誰痛苦誰改變，就你現在告訴我的來說，面對沖突時你比女兒更加想要改變，在建立不了良好溝通的情況下，你比女兒更痛苦一些，也許在你費盡腦汁想要女兒回應你時，她更希望的是早點結束這個痛苦談話了。你要認真重視當下溝通的目的，把‘你’、‘我’換成‘我們’，讓女兒感覺到你們是一起的，而不是對立的?！?/em>
隨著咨詢師的引導，我把孩子的事、自己的事，都袒露出來。比如說反話，越是喜歡的、渴望的人與事，我越是推開與遠離。比如在最在乎的人面前，我故意表現不好，想要以此來證明，自己是可以被無條件被愛的。如今回想起來，當我踏進咨詢室的那一刻起，我的人生底色就不再是灰色了。我的過去，偶爾回看，走過的每一步都算數，從經歷中得到更多不一樣的體驗，就是寶藏。我的現在，就要步入40歲的我，繼續努力提高責任心和復原力，繼續學習如何更好地愛自己，愛女兒。我們隨著時間和經驗的積累，學會出現問題--解決問題--再出現新問題--再解決問題。并在這個過程中，發掘更多不一樣的自己，發現自己真正的需求。
如果你也深陷原生家庭或親子關系之苦，內耗卻無法擺脫，如果你不知道自己要如何解決問題，走出痛苦？
那么，也許說明是時候走進咨詢室，向內探索，去認識自己，直面問題，獲得新的視角，重新觀察身邊人和世界，鍛造出真實而靈活的強大力量。
-THE END-
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