沒忘記做孩子的感受，就能做好父母

各種育兒法，都可以歸為兩類：一類是教父母如何改變孩子。一類是教父母如何內省自己，尊重界限，看見孩子。

“正面管教”,它當然也會說“父母要成長改變自己，孩子的問題多是父母的問題”這類漂亮話，但是一落實到具體問題上，核心依然是想要操控孩子。

父母學到了如何通過更高明的辦法去操控，比如“溫柔而堅定”地去把孩子改造成自己想象中的樣子。

像溫和而堅定地要求孩子停止看動畫片，溫和而堅定的控制孩子吃掉青菜…

總之就是溫和而堅定地侵犯孩子的界限，把孩子改造成自己認為的正確樣子。

溫和而堅定如果實在行不通了，就會有楊永信這樣的核心理念一致的機構來收尾，在囚禁虐待電擊下藥的情況下，不信沒有孩子不認錯。

還有一部分管教比“溫和堅定”更“理直氣壯”，他們認為“孩子就是不能慣著”。

把“孩子就是不能慣著”這句話常常掛嘴邊的人，絕大部分是社會底層，一臉的不高興，可想而知他們的孩子大概率也會成為父母那樣的人。

而事業有成且活得較為幸福的，大部分對孩子盡力寵愛。

失敗者對自己的信念往往有著偏執的自信，無論什么樣的事實擺在眼前都能選擇性失明。

而越是成功的人越具備現實檢驗能力，能夠觀察思考因果，根據事實調整自己的認知。

好在，一些社會底層的父母，擁有質樸的人性，盡力寵愛孩子，不干涉不評判孩子，這樣培養出來的孩子，容易實現階層跨越。

我認識的幾個年收入百萬千萬的，出身于農村，父母甚至大字不識，共同點是面對孩子都很謙卑。

他們對孩子是能給多少給多少，堅信孩子一定比自己強，所以從來不去教育孩子。

這個世界上，大多數人生孩子的目的，不是因為內心愛滿溢而想要傳遞下去，而是出于對自己空缺生命的彌補，無意識的輪回。

所以說生育對大多數人來說，都不是一件偉大的事兒。

所謂的“輪回”，在這里指父母與子女的關系一代一代地復制延續。如果這個輪回是痛苦的，可以試著去覺知，覺知自己關系模式的由來。

 精神分析是一門工具，你可以用它來抱怨 

 也可以借助它去看清自己的輪回。 

當你想要承擔起終結輪回的責任，將自己從未從父母那里得到的愛，傳遞給下一代。這是一件偉大的事兒。這趟英雄之旅的回報是，你自己的身心也會被滋養療愈。

孩子不需要被大人指出是非對錯，他/她需要自己的感受被確認，同時也需要了解大人的感受。

 當真實的感受流動起來，

 自然能夠彼此尊重，彼此呵護。

我小時候有一次把別人做褲子的面料給剪壞了，其實我并不是想要有意地做壞事，我只是想去體驗一下剪子剪東西的感覺。

然后對方告訴我“這個是我要做褲子的面料，不能剪”，那我就會馬上停止這個行為。

假如，當時我被人評判“你這個孩子就是想破壞別人的東西”，那么我的活力、熱情和探索欲就會被恐懼的牢籠所困住。

我會覺得自己很壞，就會擔心自己做錯一點事就會被評判、被拋棄。

只要你沒有忘記做孩子時的感受，你就能做好父母：

當你想要強迫孩子吃飯，可以回憶一下自己小時候被迫吃飯是什么感覺？

當你想要督促孩子學習，可以感受一下，如果你自己被老公督促做飯，你還會對做飯有興趣嗎？

在經濟承受能力之內，卻跟孩子較勁兒這個玩具到底該買不該買?？梢苑此家幌?，自己小時候的欲望，是如何被父母打壓和評判的。

“輪回”有巨大的推動力，去推動我們把自己曾經遭受的痛苦轉嫁給孩子。

而且，頭腦會合理化這個過程，把我們受過的苦，以“愛”的名義、“為孩子好”的名義再次轉嫁給孩子。

解脫“輪回”，需要我們莫忘初心，回歸自己真實的感受，就能夠看清真相。