想讓孩子聽話？不如先學會‘聽孩子的話’！

原來，在孩子眼中，媽媽每天的關懷居然如此讓他心煩：

孩子，起床去早讀 , 馬上，gogogo！

大聲讀出來，讓我聽見哦……

讀完了？讀完了趕緊到 QQ 群里背一遍……

背完了？背完了刷牙洗臉，刷牙要超過兩分鐘啊，臉好好洗兩把……

這位小學生還給媽媽下了一句戳心的總結：“媽媽的嘮叨，周而復始，從不改變，也從不改進?！?/span>

看到這里，我捂住老臉，這不就是在說我嗎？

每天和孩子打「口水仗」，常常不到五分鐘就口干舌燥，然而我自仰天向天吼，我娃依舊淡定如初，該吃吃、該玩玩，你的話一句也沒聽進去。

有時，還蠢萌蠢萌地來一句：“媽媽，我的耳朵累了，它睡覺了”。

我不由得一聲長嘆，自己活得像唐僧，孩子卻像不聽話的孫猴子，任你再強調什么「重要的事說3遍」，哪怕300遍，這緊箍咒對孩子都像失了靈，不管用。

身邊也經常有媽媽抱怨，為什么有些話我反復說了那么多遍，孩子就是不聽呢？

唉，父母這個物種真讓人憐惜！

又或許，可憐之人自有「可恨」之處呢？

01.說很多話不等于溝通

電影《小孩不笨2》中有一段孩子的扎心獨白，至今讓我記憶猶新：

大人經常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實，他們都是自己講，自己爽。

而我們都是經常假裝在聽，然后耳朵一邊進，一邊出……

影片中的兩個男孩，在媽媽眼里都是不聽話的小孩。每天她嘮叨著讓孩子去洗澡，去寫作業……對孩子非吼既罵，孩子做對了，挨罵，做錯了，也挨罵。

“大人說了那么多話，為什么不明白話多了就很難消化的道理？“孩子一語道破天機。

原來根本不是我們說的話不重要，也不是孩子故意不聽，而是因為我們說了太多，卻沒有給他們吸收的機會。

這就是心理學上常說的「超限效應」，父母的嘴巴就像「高壓艙」，一開艙門就壓得人喘不過氣來。

在這種灼熱的語言高壓下，孩子早已經養成了習慣性躲避。

根本不是孩子不聽話，而是他們已經「淹沒」在父母無休止的嘮叨和趾高氣揚的指令中了。

我們這一代人，大多數從小就被教育要「聽話」。

當我們長大后，卻痛苦地發現，為什么孩子這么不聽話，卻很少正面審視孩子「不聽話」的根本原因。

有時候，孩子只是想試探你的底線。

在一次聚會上，小晴一直對調皮的兒子說：

“快點吃飯，再不吃飯媽媽生氣了！”

“不要吵了，安靜一會，再吵就讓你出去！”

“不要動我手機，再動媽媽真的不要你了?！?/span>

任她吼破喉嚨，4歲的兒子仿佛耳朵上裝了防噪音干擾器，不僅沒吃飯，還拿著媽媽的手機又是自拍又是錄像。

小晴兒子這種行為，其實是一種典型的「媽媽聾子」（mother-deaf）現象。

孩子一直在慢慢地試探媽媽的底線，通過和媽媽「對著干」來測試媽媽的反應。

最終孩子發現「原來大人都是騙人的，媽媽并沒有真的不要我」，久而久之，孩子就對父母的話產生了免疫，選擇性地對父母「失聰」。

而更可怕的是，一旦演變成對所有講道理的人都「失聰」，那孩子可能真的就沒人管得了了。

有時候，孩子只是想讓情緒消化一會。

前不久，網上看過一個視頻。一個犯了錯的小女孩，面對媽媽的反復質問追責，一邊哭一邊和媽媽據理力爭，雖然認錯了，可媽媽仍然不依不饒。

最后孩子不得不心碎地說，

“我知道錯了！”

“請你們出去，我只是想靜一靜?！?/span>

我們的道理，孩子不是不懂，他們也要時間來消化。有時候，我們卻不聽不到孩子內心的吶喊。

面對一個需要靜一靜的孩子，我們不妨等等他們，給他們點消化情緒的時間和空間。

有時候，孩子只是不喜歡被強迫「聽話」。

每個孩子都是獨立的個體，有自己的想法，很多時候卻不被允許表達，面對父母的強權不得不屈從，嘴里勉強答應著，但沒有從心底完全接受和認可父母的話。

這種對父母的不認可會投射到行為上，于是我們經?？吹?，孩子雖然嘴上答應著「好好好」，但行動上還是一副「我行我素」的做派。

這種孩子常常在心里是對父母有怨言的「你都沒有允許我說話，憑什么認為你說的就是最合理的」，所以他們只能選擇性地屏蔽你的聲音磁場。

最終，他只能捂上耳朵，關閉心門，對你一鍵「屏蔽」。

03.先學會聽孩子的話

既然我們像唐僧念經一樣，發射的都是反向波，把「孫猴子」彈射得更遠，那么應該如何做，才能讓磁場守恒，讓孩子對我們的話不再充耳不聞呢？

1、先做「聽話」的父母。

在一檔明星親子節目中，不管媽媽說什么，兒子都一副愛聽不聽的樣子，母子間的那種疏離感讓人心疼。

育兒專家用一個沙盤游戲洞悉了兒子老是和媽媽對著干的問題所在——親子關系不夠緊密。

因此她建議媽媽多些時間陪伴孩子，少用那種「軍事化」命令式的口吻和孩子說話，和孩子溝通中少否定孩子，多伸出大拇指夸一夸孩子，給他點贊。

只有孩子感覺到了來自父母的愛，他才會敞開心扉，好好聽父母說話，這時候你的「指令」他才能入耳入心。

愛可以治愈一切。我們想要一個聽話的孩子，首先我們要做個「聽話」的父母。

慢下來，停下來，彎下腰，凝視你的孩子，去用心聆聽他的內心，讓他感覺到你的愛。

2、行動勝過千言萬語。

兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs說：“如果真的想改變孩子的行為，家長需要用行動，而不是語言?！?/span>

泰國有這樣一位媽媽，5歲的兒子不想去上學。

于是她自己請了一天假，帶孩子去街頭撿垃圾來體驗生活。媽媽帶兒子走了3.5公里，撿了一小袋空瓶子，換了2泰銖。

回來的路上，孩子要坐公交車，媽媽問「你有10泰銖嗎」；孩子要吃冰淇淋，媽媽告訴他需要5泰銖……

終于，又熱又累的孩子說：我想上學，我要回家。

不得不說，這位媽媽的做法實在高明。她沒有跟孩子長篇大論地講道理，也沒有對孩子發脾氣，而是用行動讓孩子明白——讀書可能是最容易走的那條路。

3、給嘴巴加個拉鏈。

我們常犯的一個錯，就是把最溫柔的一面給了外人，把最差的一面給了家人。

有時候，不是孩子不聽話，而是我們不會和他們說話。我們寧可夸別人家的孩子，卻對自己的孩子吝嗇到連句「你真棒」「你做得好」都不會說。

更有甚者，還會把自己生活的種種不如意，抱怨到孩子身上，對孩子惡語相向。

孩子的耳朵也會疲勞，如果接收了太多的指責和抱怨，當你真正想跟他講道理時，孩子的耳朵早就關門了。

不妨試著給嘴巴加個拉鏈，把傷害孩子的話「關住」，多說鼓勵、肯定孩子的話，建立起孩子的自信和對父母的信任，打開和孩子溝通的心門。

有人說，我們用兩年的時間學會了說話，卻要用一生的時間學習閉嘴。

為人父母，我們應該給嘴巴加個拉鏈，學會適時拉上。少嘮叨多行動，多給孩子些思考的機會和選擇的空間。

家是用來講愛的，不是用來講理的。愛通了，理就通了。

每個孩子的心門，最初都是向我們敞開的。慢慢地，在無休止的嘮叨中，孩子悄悄地關了門，上了鎖。

開啟孩子心鎖的那把鑰匙，就攥在我們手里。這把鑰匙就是：少看孩子的缺點，多去發現他的優點。

作家蘇芩曾說，能入我心者，我待以君王。不入我心者，不屑敷衍。

愿我們跟孩子說的每一句，都能句句入他耳，句句入他心。