最近，陪孩子上早教班，老師在課上排列好大大小小的積木塊，按次序叫小朋友去操作，輪到暖上去時他一把將積木都推倒，看到老師措手不及的樣子非常開心，接著幾次，他故伎重演，“成功”的吸引了老師的關注，但也把老師惹惱了，老師收起積木說：“暖暖，你今天不聽話，取消你自由玩玩具的時間。”暖神采奕奕的眼神黯淡下來，接下來的課雖然不再搗亂，但也變得悶悶不樂，呆若木雞。
懲罰，在教育中多么常見。大人們相信要讓犯錯的孩子付出代價，體會到痛苦，他們才會有所收斂，變得更好。于是乎，“棍棒底下出孝子”一度流行，新聞里常出現“父親因為女兒徹夜不歸將其打死”之類的新聞讓人痛心。父母們也都很擅長將懲罰變種升級，除了打罵還有面壁思過、罰不準做喜歡的事，不理不睬的冷暴力之類，大有“你惹了我，我也不讓你好過”的報復意味在里面，有效的是大人發泄了怒氣，但對孩子的行為并無矯正作用，傷害了親子關系不說還使他們也學會對別人施以懲罰的處理方式。
試想，我們在工作中犯了一個錯誤，被領導狠狠罵了一頓之后，會表現的更積極更努力還是心情低落，到處宣泄，以后想法兒少做少錯或在犯錯后逃避責任？孩子的想法也是一樣，懲罰可能會帶來短暫的效果，但副作用卻在時間中可怕的累積，《正面管教》里提到懲罰造成的四個R，懲罰使孩子可能表現出”憤恨、報復、反叛，退縮“這些是我們想要的嗎？好多父母會對孩子說：“打在你身，痛在我心”的確是這樣，父母痛快打完之后會深深的內疚與懊悔，過后又會做出變相的補償。
暖最近很淘氣，尿尿的時候竟然在我面前，直接對著地板亂撒一通，尿完還得意的說：“我又把地板弄濕啦。”氣得我恨不得過去就給他一巴掌。之前他只是會尿出一點點在外面，多數還能對著馬桶，我說也說了，罵也罵過，現在居然挑釁升級，頓時讓我煩躁得不行，覺得一切方法都白費了，雖然我還站著不動，但心里已經對他拍了幾百個巴掌了，在他的行為面前，我差一點如同失控的孩子，條件反射的想著還擊來宣泄怒火。這時我很清楚《正面管教》里關于替代懲罰的正面處理方式，但此時我做不到，糟糕的情緒在侵蝕我的理智，挫敗感讓我給不出半點好臉色，更別說積極的回應。我強壓著怒氣蹲下來看著他說：“媽媽現在很生氣，我想先一個人待一會冷靜一下，等下我們再來解決這個問題。”然后我跑去另一個房間，開始做些家務，消解掉那些沖動的攻擊性，邊做邊思考他的行為是想要告訴我什么？暖見我不搭理他了，就獨自去隔壁房間玩他的玩具。嘴里還咕嘟著：“媽媽，你為什么會生氣……”
讓自己動起來，果然能平復心情，何況我也意識到過去我在他如廁的問題上過于強化，引發了他想引起我的關注及權利之爭的錯誤目的，這里面可能還有對我訓斥他的報復。但無論如何，如果我控制不住情緒對他懲罰，那同面前這個控制不住自己的孩子又有什么區別？
讓犯錯的孩子感覺好起來
心情好轉之后，我找到暖，顯然我們兩個都輕松了許多，他在玩了一會玩具后也柔和下來。我帶他來到尿濕的地板前，蹲下看著他認真的說：“暖暖，我看見地板都弄濕了，你知道我希望你尿在馬桶里的，對不對。”“對。”暖馬上說。我說：”那現在我們還能做些什么呢？“ 暖不假思索的說：“媽媽你去拿拖把，我來把地板擦干吧。”（以前我告訴過他犯錯后的步驟，他很清楚要怎么做）我從陽臺上拿來拖把，他拖得很認真，拖完之后，突然很愉快的說：“媽媽，下次我一定會都尿在馬桶里的哦。”我聽了很驚喜，同時在配合他一起彌補過錯的過程中我們的心情都越來越好。之后他果然在下次上廁所時都尿在馬桶里了。就像《正面管教》里說的，好的感覺帶來好的表現，果然如此。
其實大人和孩子，都是如此，這個方法用在夫妻溝通或職場管理上一樣有奇效。也許大家都會擔憂，讓孩子感覺好會獎勵孩子的不良行為，做錯事就要付出痛苦的代價，其實這是很大的謬誤（回顧我們小時候的感受就會明白），將關注點轉移到積極彌補上是讓孩子學會承擔責任，處理自己的過失，從錯誤中學習，從而變得更自信更有擔當。而懲罰因為會招致痛苦，只會導致孩子逃避責任或畏縮不前。
由此看來，在面對孩子的惱人行為時，我們要做的最關鍵的是調整自己的情緒。從戰場中先撤退，把自己從“怪獸模式”中調整回來。學會以如何解決問題來替代追究誰的責任，父母是孩子第一任老師，學習好這些，我們會成為孩子最好的榜樣。
