當你懂得自己，愛自己，給自己自由你才會成熟。然后才會懂得他人，愛他人，給他人自由。
真正成熟的人是怎么處理親密關系的？
進入成人社會，最重要的要領之一是拋棄受害者心態，充分對自己的遭遇負責，要愛懂得愛自己，接納自己。
親密關系也同樣，最基本的心態便是對自己的情緒和感受負責。
在親密關系中，真正的情感獨立就是意識到：你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心并不是他們的職責。如果沒法把這點作為基本架設，親密關系就很難長久維護。在我們很小的時候，總要求父母無條件符合我們的需求，不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣來反抗。很多人長大以后對待伴侶用的是同樣的辦法，期待以此獲得安全感和陪伴。這說明一個事實：我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。到現在為止，我們還在使用小時候時的方法來處理情感和需求問題。但是，如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要經由別人來實現的話，這就成為一個大問題了。真正的情感獨立來自于真正而充分的悅己——充分關注自我需求，并且具備滿足自我需求的能力。舉個例子，如果你因為對方沒有在假期陪你而大發雷霆，指責他沒有照顧你的情緒和感受，那么，你并沒有在真正「關注自我」或者真正實現「悅己」。一旦你達到關注自我的境界，你會發現，他未能滿足你的愿望和需求，你完全可以通過其他途徑來滿足。比如，一心尋找讓自己快樂的事情，可能是繪畫，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂的事情上時，你會讓自己愉快地度過這段時間，也讓對方少了負罪感。這就是在「情感上的成熟」——有足夠的能力構建一個獨立的生活。發展盡可能多的興趣愛好，從藝術、舞蹈到閱讀、寫作，亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展，擴充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物「塞」進生活，就會有越多的幸福感，并記?。篐e who angers you controls you. 你的幸福感越多來自于自身，別人就越少能控制你的情緒。交盡可能高質量的好友，交友給人帶來的幸福很難取代。社會 connection 本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。多幾個知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上，不用鎖定于伴侶，對親密關系來說是能量的釋放。堅持一周有兩天「讓愛情放假」，去做自己喜歡的事情，沉浸于自己的感受?？梢院唵温撓?，但是不用粘在一起。這點對于已經同居或者結婚的情侶特別有用，不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間，還能持續鍛煉獨處的能力。記住，美好的愛情都是建立在獨立和悅己的基礎上，你讓人著魔的魅力都來源于此。當你充分熱愛自己，那種愛「充盈」出來，會流向你的伴侶，這才是真正美好純粹的感情。若不能照顧好自己，你給人的愛也是殘缺的、不健康的，甚至帶有強烈的「索取」意味，讓人忍不住想逃離。發生了什么并不是你憤怒的唯一根源，關鍵是你對發生的事情是如何做條件反射的。他不陪我過節日 → 推導出他總把自己的事情放在陪我之前。就是這些根深于你頭腦中的「因果關系鏈」，當對方在不接你電話、不買禮物、不陪你過節時，會激活這些條件反射，讓你得出上述結論，最后免不了會大發雷霆。學習情緒管理，你首先需要做的，就是改變這些條件反射。他沒有給我買禮物 → 推導出他最近財務情況不佳，而非刻意忽視。他不陪我過節日 → 推導出他需要其他放松方式，或者事務繁多。不妨列一下你最近生氣的十件事情，在每種情況下，你用了什么因果關系條件反射，是否有修正的空間；未來生氣時，先花哪怕兩秒鐘時間思考一下你使用的因果關系是否合理。做一個善解人意的伴侶，要讓人覺得跟你相處是輕松愉快、幾乎沒有負擔的，而非總是產生負罪感，才能獲得長久的寵愛。衡量一個人處理情緒成熟程度，有一個指標——你是將負面的情緒進行自我消化，還是發泄在他人身上。前者說明「你對自己的情緒負責」，后者說明「你要求他人對你的情緒負責」。太多人只要碰到值得生氣的事情，就會向伴侶發泄，因為表達憤怒有一個「好處」——能讓對方有罪惡感，讓他們為你內心的傷痛負責，而讓你快樂就成了他們的責任。這是非?？膳碌男膽B，長期以來，你會腐蝕掉原本健康的親密關系。因此，在這里教一些自我消化負面情緒的辦法 。通常憤怒會在頸部、下巴和肩膀造成反應；悲傷則會集中于侵擾你的胸腔和喉嚨（有些人是眼睛后方）；恐懼的感覺，則會讓你的消化器官受影響。下次憤怒的時候，在說話之前先保持 30 秒鐘的沉默，找出你的身體哪個部分引起了反應。然后把你的呼吸導向那個部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。呼吸要均勻、不間斷，而不是吸了一次氣馬上停下來。時刻感受自己的感覺。其實，如果你能夠平靜地向相關部位吸入空氣，只要 1 分鐘，你的感覺和想法就會改變。如此集中精神，呼吸 6 分鐘以后，你的感覺會完全不一樣。跟健身一樣，控制自己情緒的能力也需要勤加練習，才能成為情緒的主人，而非憤怒的奴隸。還是那句話：He who angers you controls you. 只有能夠控制自己情緒的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。另外，情緒管理學家認為，如果一個人某一次在某一種情境中被一種情感攫住，下一次出現這種情景時，也很容易吸納進入同樣的情緒中，周而復始，直到這種特定的情緒變成一種條件反射。比如，假如某一次你的情緒屈從于憤怒，你會發現下一次即使是在較少的刺激下，你也很容易變得憤怒。因此，若不加控制，原來易怒的人會越來越易怒和不幸福。而多加控制，則能防止今后再次陷入負面情緒，讓生活進入帶來更多快樂和愉悅的良性循環。其實，這都是你和自己的關系。
你還愛我嗎？
大部分人在情緒發泄后，都會問對方這個問題。通常都因雙方的不理解而導致的溝通問題，也是冷戰后的表達。
這句話看似是一個受盡情感創傷的心靈在脆弱的表達，處在悲傷的情結中，而實際則是潛意識的語言，背后是深深地匱乏與不自信，這是潛意識的動機，它不停的在提醒你“是我不夠好”“你不應該愛我，我不值得你去愛”……如此不自信，內心充滿著恐懼、悲傷、憂慮、卑微、不配得、不值得被愛……明白這點后，我們需要做些什么呢？拿回你原有的力量！你不需要外求，而是內觀，觀察自己為什么需要對方的理解，為什么需要對方的認可和關注，最后都會出來同一個答案——不夠愛自己、不夠包容和接納自己！愛自己后，你就會真正活出來，你們的愛也會得到升華。
