陪伴，是這個世界上非常美麗的一件事。世上最溫柔的情話，不是“我愛你”，而是“還有我”。

好的陪伴，具有療愈功能。

當你被好的陪伴，你會感覺到溫暖、踏實、放松和有安全感，你會想去靠近他、依賴他。

當你被好的陪伴，你的心會慢慢被打開，然后慢慢融化。你會覺得內心原來一些恐懼、孤獨、陰暗，慢慢不見了。好像這個世界，變得有意義起來。好像以前的人生，從未活過。

你會覺得每天都很開心，充滿力量。即使難過，也會很踏實地難過，不會覺得害怕或顧慮。即使害怕，這種害怕也是有力量的，也因為你可以想到另外一個人，變得勇敢了起來。

在好的陪伴里，你被打開了，不再孤單，不再無助。

然而不是兩個人在一起，就能有好的陪伴。有時候身邊明明有一個人，給你的卻是糟糕的陪伴。

壞的陪伴，具有傷害功能。

當你被壞的陪伴，你會覺得有壓力、壓抑、不自在。你會覺得相處好累，好想一個人待著，并騙自己說其實更喜歡一個人。你會覺得尷尬、緊張、說不出的不自在。不如自己待著舒服，然后你騙自己說其實是因為內向，不喜歡社交。

所謂的喜歡獨處，還不是因為沒找到能真正陪伴你的人。

那么，怎么去判斷一個人給你的陪伴是好的陪伴還是壞的陪伴。問你的感受就知道了：

此刻，因為他的存在，你是變得開心和踏實了，還是變得壓力和壓抑了？

2

并不是身邊有個人就叫陪伴，也不是兩個人共處一處就是陪伴。兩個人在一起的陪伴，有至少三種狀態：

你陪我。

我陪你。

我們相互陪伴。

在陪伴里，一個是付出者，一個是接受者。

最好的陪伴，是我們互相陪伴。我們同時即是付出者，也是接受者。比如說我們都喜歡看某一部電影，都喜歡某一個明星，都喜歡某一個事情，我們一起去做，然后分享，我們就既在補充對方，又在被對方滋養。

兩個小朋友在一起就是這樣，他們一起擼王者農藥，一起相約放學后開團。長大后，又一起相約小樹林，或一起創業。這都是非常美好的相互陪伴。他們因為彼此的存在，世界都亮了起來。

然而人不可能完全一樣，不可能所有時候所有地方都有共同的愛好和需求。所以不是所有時候所有方面都能相互陪伴。

比如說男人很難像女人一樣喜歡八卦、韓劇和逛街，媽媽很難像孩子一樣喜歡積木、動畫和泥巴。

這時候兩個人還在一起，就意味著另外的狀態：

我陪伴你，

或者你陪伴我。

我陪伴你，就是陪你做你喜歡的事，滿足你的需求，說你喜歡聽的話，聊你喜歡的話題。我的目標是讓你可以輕松做你自己。這個過程中因為我的存在，你也變得更是你自己了。

你陪伴我，亦然。

這就是好的陪伴。

如果我愛你，我會心甘情愿陪伴你。但是如果我恐懼，我就會委屈自己去陪伴你。

我們有時候并沒有接受別人陪伴的能力，沒有敢于讓別人陪伴的勇氣，就會讓別人的陪伴成為壞的陪伴，讓我們覺得委屈和壓力。

這時候，明明你在我身邊，在陪我，卻成了我陪伴你。

明明你在陪我做事情，陪我聊天，但是我會怕你煩，怕你嫌棄我，怕你覺得我事多，我不自覺壓抑了自己，就為照顧你的感受。

我怕看到你不開心，怕你對我失望，所以我的第一要務就是避免讓你不開心，以你的需求為先，先去照顧你。

我怕傷害到別人，所以我得壓抑我的需求，不能輕易罵你，指責你。我在說我想說的話之前，我必須要理性壓抑下，我要再思，三思，要不要說，怎么說，我要考慮下你的承受力，避免傷害到你。

我怕說錯了某些話，做錯了某些事，可能會導致你的離開、生氣、攻擊，所以我要憋著，先保護我自己。

這些行為都在說：我要以你的舒服和開心為第一位去說去做，這樣我才能覺得安全。我只有先照顧好你，我才安全。

當關系成為消耗，我就寧愿一個人待著，起碼可以保護自己。

3

怎么給出好的陪伴呢？或者，怎么算好的陪伴呢？

好的陪伴，有至少4個方面。

接納
 

一個人在被接納的時候，才會打開自己，這時候陪伴才會成為可能。

一個人在你面前，多大程度上可以做他想做的事，說他想說的話，表現他想表現的特點，不必有所擔心、顧慮，就是他感受到的接納程度。

然而你接納他，允許他，并不意味著他知道是被接納的。一個人小時候，如果他做點什么事，很少得到媽媽的允許和鼓勵，更多的是得到嫌棄、要求和禁止，他感受到的不接納就會很多。他就自動理解為這個世界對他就是不夠接納的，也會自動先認為你不會接納他。所以他在你面前就學會了偽裝、隱藏、刻意。

很多媽媽以為自己是接納孩子的，實際上你發現她的表達里經常是禁止和你要改變，而不是允許和鼓勵，那么孩子感受到的就是我不被媽媽接納。

因此，陪伴一個人，首先就是通過你的行為，告訴他，讓他相信，他的一切，好的壞的，都是可以被你接納的。

以他為中心

兩個人在一起，都會有自己的愛好需求。陪伴一個人，就是暫時放下自己的需求，放下自我，放下自己的想法，去陪伴另外一個人去做他想做的事，以他的感受和滿足為先。這時候實際上就是你成為他的一個延伸品，成為他的手臂，擴寬他。

對于討好的人來說，這一點做得非常擅長。但是對于自尊心強的人來說，這些卻顯得很困難。

《那年花開》里吳聘就是這樣陪伴周瑩的，她想吃甑糕，吳聘就去買。她想進學堂，吳聘就幫她進。毫不批判或禁止。

不要以為發表自己的想法就是對另外一人好，如果讓另外一個人不舒服，那你頂多算是對他的利益好，并不會讓他的心感覺更好。

參與

長大后，我經常覺得孤單，即使身邊有個人。后來跟咨詢師討論的時候，我發現其實從小我就沒有被人陪伴過。

我的小伙伴們很少，因為我太笨，他們基本都不喜歡跟我玩。我也沒有兄弟姐妹，只有媽媽陪我。然而媽媽的陪伴是這樣的：

她做了媽媽該做的一切，生活上照顧得很妥。她會關心你是否餓著凍著，但并不會關心你是否快樂。你跟她玩游戲，她也會跟著做，但那種感覺就像是在擺弄一個玩偶一樣，媽媽的心并沒有參與。

很多超理智的伴侶和媽媽的陪伴，都在做著該做的事，負著該負的責任，但是你會發現，他們在外在做得非常到位，卻沒有心在里面。

陪伴，不僅是身體的、形式的你這個人這里，并不是你做了該做的事，更是帶著心參與進來。是那一刻，你也把我的事當成了自己的事，成了我的同盟。讓我感覺到了另外一人的存在，而不是一個布偶不得不在這里。

鼓勵

我們內心深處有很多不確定，我們不知道該說不該說，不知道該做不該做。不是不想說不想做，而是充滿了擔心和恐懼：這可以嗎？這對嗎？這會給你帶來傷害嗎？這會影響我的形象嗎？

好的陪伴，就是允許完后，并且鼓勵。告訴他這樣是可以的，并且是被支持的。

鼓勵和支持，就像是給一個布娃娃底部裝了沉鐵一樣，成為了不倒翁。另外一個人的支持，告訴我們這是可以的，會讓我們感覺到力量和勇氣，更加敢于做自己了。

4

好的陪伴不是誰都能給的。一個內在匱乏的人，在給出好的陪伴的時候，內心就會有很多os：

你沒給我，我憑什么給你。

這太難了，根本不可能，做不到。

這樣我就沒有了自我，我不愿意。我不愿意為你放下自我，哪怕暫時的。

……

實際上，我們的確是不可能給一個人24小時全然地陪伴，因為我們有自己的需求和軟肋。無論我們多么想愛他，我們也不可能全部都去愛，去陪伴。

但是我最理想的狀態是：

當你想去愛一人的時候，想去陪伴一個人的時候，你給不了他24小時，你起碼可以給他一段時間的高質量陪伴。暫時放下你的自我，去以他為中心，感受他的感受，發現他的需求，陪他去做他想做的事，接納并鼓勵他去做。

當你想有一個人陪伴的時候，你可以去尋找這樣的人。世界很大，你可以找到很多，如果你愿意。雖然沒有人能給你24小時全然的陪伴，但是能給你一段時間的，還是大有人在的。你也可以去身邊的人去溝通，你需要怎樣的陪伴，你期待他怎么做。

很多時候，愛我們的人，只是不知道如何去愛，并非不愛。這時候他是可以被教會的，哪怕只有一小段時間，這也足夠給人巨大的溫暖和力量。

如果實在沒有人，起碼你可以學會如何去陪伴。

這樣你可以讓別人在體驗中學會。

更可以，掌握了如何成為暖男/女的技能，在撩男神/女神的時候，有了很大的幫助。

你給不出來也很正常，因為你有自己的創傷，你還那么需要。你都不能為自己做，都不能陪自己，也就很難去為別人做，更需要別人為你做。