為什么現在市面上流行“感恩”？

某新聞： 河南大學生孟瑞鵬勇救兩名落水女童后不幸溺亡，兩個孩子的母親目睹這一切之后，反稱孟瑞鵬是自己落水。

可是因為誣陷，孟瑞鵬父母傷上加傷，被救者也擔負了巨大內疚，也許兩家人從此只要提到對方的名字，都滿是傷痛。

類似的新聞并非個例：被救者跑掉，不為救人者作證的新聞比比皆是，屢屢見諸報端。

為什么有些人如此害怕感恩？難道僅僅因為貧困嗎？

為什么“感恩”二字，在很多人心里，并不意味著自然、美好的能量流動，而是充滿了恐懼和沉重感？

“感恩”這個詞在中國早已變了味道，“感恩”的本意是：承認愛，并將愛繼續傳遞擴散?，F在“感恩”這個詞卻常常和“沉重”“責任”“負擔”聯系在一起。

孔融（三國時期著名思想家，后人卻往往只記得他小時候讓了一個梨子）說：

“父母于子女無恩。”父母出于自己的需要和渴望，想要生養一個孩子，為什么反而成了父母對孩子有恩？

父母與孩子之間的愛，就像是一條河流，河流是永遠向下流動的。

父母將愛的河流傳遞給孩子，孩子再將其傳遞給下一代，生命因此源源不息。河水永遠不會逆流，這是最健康的家族。

而如果父母向下流動的不足夠，但要求孩子反哺，則成了一個死循環。

孩子的能量，要投注回原生家庭，不能向下傳遞，不能專心去發展自己的生命，創建自己的新世界。

最要命的是：要求孩子感恩自己的父母，往往是沒有愛的能力的父母。宣稱最偉大的母親，其實她的孩子，常常是在精神上的冷漠和暴力中長大。

把真正充沛的愛給予孩子的父母，不會覺得自己是偉大的、付出的、需要被感恩的。

他們反而會感恩孩子擴展了他們的生命，給他們帶來各種神奇美妙的體驗，經由孩子，父母享受到了愛的美妙滋味。

 愛不是付出，愛是彼此之間流動的滋養。

為什么越不會愛的父母，越希望孩子感恩？

因為他們沒有愛的能力，所以為孩子做的每一件事情，都是對自己的損耗；每一次付出，都期待著巨大的回報。

如果心中充滿愛，我們為愛人熨燙衣服，為孩子準備早餐，看著家人享受自己的勞動成果，是很快樂滿足的事情。

父母生養了孩子，孩子就得為父母一輩子的不幸負責，“感恩”二字，多么可怕。如果孩子出生前有知，恐怕寧愿不生出來，也不愿意如此“感恩父母”吧。

“感恩＝要負責任”這個中華民族的傳統文化，已經扎根于每個中國人的潛意識，一旦被人給予比較大的幫助，立刻感受到難以承受之重。

無意識反應通常是逃避，逃避不了甚至有可能反目成仇，這就是俗語說的“升米恩，斗米仇”。

為什么會成仇呢？你給了我這么大的幫助，我得為此付多大責任來回報才行??？！但我沒有能力背負這么大責任，我會內疚。

而內疚是人們最不愿意承受的，為了防止內疚，只好攻擊給予者，宣布他對我無恩，這樣我就不用沉重、內疚了。

是“恩”還是“仇”，不在于給的多少，而在于給的心態。

我自愿選擇給予，我為自己的選擇負責，不期待你給予回報，也不需要你感恩我。這樣的給予，能量是輕松流動的，無論給多給少，都是愛。

不期待感恩的給予，經常也會收獲對方愛的回應。被給予的人心中也種下愛的種子，也許等某一天，它會開花結果，將愛繼續散播出去。

所以，愛不是用來回報的，是用來傳遞的。當我們心中種下愛的種子，自然會對周圍的一切感恩，感恩親人朋友，甚至感恩整個宇宙。

在這種糾纏的關系中，我們很習慣的要求別人，為我的人生負責。

比如，有的父母會一邊幫孩子整理房間，一邊抱怨孩子不知道體諒父母、不懂得為父母分擔。替孩子整理房間，是父母自己的選擇，孩子并沒有強迫父母這么做。

而沒有獨立人格的父母，卻要求孩子為自己行為背后的情緒負責，孩子怎么可能由心生出對父母的感恩？

這樣為孩子付出，孩子內心生出的，更多的是對父母的恐懼和厭惡。等孩子長大之后，自然不愿意?；丶铱纯?，因為彼此糾纏共生的家族，實在太沉重了。

成年人選擇做一件事情，僅僅是因為自己樂意，不圖感恩回報；或者做之前把交換的價碼說清楚，讓對方有權力平等地做選擇。

這都是成年人的自我負責精神。

祝福大家，今生，為自己負責，活出屬于自己的幸福和精彩。