經歷的心路歷程

     生就一副男兒身，卻有著一顆女兒心，是什么原因導致我形成這么一種狀態呢？

由于家庭條件不好，衣服就緊缺，小時候我穿的就是我姐姐的衣服，我哥哥比我大4歲，他的衣服我顯然是不能穿的，我姐姐比我大3歲，而女孩子的衣服是緊身的，所以我能穿，我剛記事的時候穿的就是裙子，當時我媽媽把我抱著，人人見了都問一句：“這是你閨女吧？好可愛??！”（這樣問并非是有意取笑我男孩子穿女孩子衣服，外人在判斷一個小孩子的性別時，就是根據所穿衣服，因為看臉是看不出來的，小孩子的臉都是白嫩嫩的，這樣問只是隨便問候一下），我媽媽通常也會笑著說：“是??！”

這樣一來，就產生一個問題：在我自己的心中，我到底是男是女？我生來就是個男的，但在我剛記事的時候我還不知道這世界上的人還分男女兩種，由于人人都說我是女的，那么在我心里就有這樣一種認識：“哦，我是女的。”

上幼兒園的時候，由于我自我感覺我是女的，我就不跟男孩子（剔平頭、不穿裙子的人）玩，我去跟女孩子（穿得花花綠綠、留長發、戴花的人）玩，她們又都不跟我玩，說我流氓，我去跟任何一個女孩子玩她們都會躲開我，我就很奇怪，后來我也適應了，我不跟任何人玩了，所以直到現在我二十多歲了我也還是很內向的，沒有多少話。

上小學的第一天，廁所門口有老師把守，就是怕小孩子不懂得而進錯廁所，要從小培養他們正確進廁所的習慣，我上幼兒園時的廁所是不分男女的，就是一大坑外面圍一圈墻。上了小學怎么廁所還分男女？我看所有的女孩子都進的左邊的門，所以我也要進，老師攔住我，說我是男的，應該進男廁所。??？我是男的，不會吧？這可怎么辦呢？我不想做男的?！　?/span>

從小學一年級開始我才知道自己不是女的，我就很失望，為什么我不是女的呢？我很羨慕女孩子，我很想變成個女的。我看到別人演節目穿著漂亮的孔雀衣、涂著紅臉蛋，我也想這樣。我經常偷偷拿我姐姐的裙子穿，有時候就被家人發現了，不過他們也都只是覺得那是我調皮搗蛋，也就沒在意。小學二年級有一次，由于我課堂表現不佳，老師說：“你明天就不要來了。”第二天我還真就不去了，我去了一個小山溝，那天早上我把我姐姐的綠色連衣裙穿在里面，我到了那個溝里，把上衣、褲子一脫，裙子就露出來了，當時我心里好高興。到放學時間我把裙子一脫，把衣服、褲子穿上就回家了，有個同學說我沒去上學，我媽就問我書包在哪里，然后我去拿，那天我姐姐發現她裙子不見了，懷疑是我拿的，于是就跟蹤我，我去溝里把書包拿回去了，隨后我姐姐也把裙子拿回去了，我媽問我拿裙子干什么，我也沒法說，我不敢說我喜歡穿裙子。小學五年級有一次我把我姐姐的長筒襪穿上去上學（當然是穿在里面了，我可不敢讓它露出來）。小時候我去我舅舅家玩，我表姐的高跟鞋、長筒襪我也經常悄悄地穿上走來走去。

  小學考初中那次升學考試中，我里面就是穿的長筒襪。

我姐姐肯定很郁悶，為什么老是莫名其妙地丟衣服？

很多人在唱歌的時候都喜歡模仿原聲，一般來說是男的模仿男歌手，女的模仿女歌手，而我卻很喜歡模仿女的唱歌。中學時期我就喜歡模仿孟庭葦、楊鈺瑩。

我從小就覺得女孩子的衣服更漂亮些，我不喜歡男裝。但我也不是所有的女裝我都喜歡，我所喜歡的也就是這么特定的幾類：①緊身的②帶花邊的③紫色、粉紅色、紅色、黑色、白色的。我不喜歡超短裙、吊帶、露肩、露背的。我看到別人留著披肩發、戴著耳環，穿著裙子、長筒襪、高跟鞋，我就很喜歡，我也想這樣。這樣的衣服確實很漂亮，我喜歡它們也是有道理的，我的眼光沒錯，錯的只是我的性別，就因為我是男的，所以這樣的衣服我就不能穿，好痛苦哦！而且女孩的聲音也比男孩的聲音甜，說話表情也很優美，走路也比男的走路好看，而男的那樣說話、那樣走路卻要被人嘲諷！甚至性格乖巧一點就要挨打。小學我就經常被打，說我像個女生，給男生丟臉了?？醋魑挠龅竭@樣的句子“某某女孩發出銀鈴般的笑聲”我也很苦悶，我怎么就沒有這種美妙的笑聲呢？

初中時，有一次，市場上有個老頭賣長筒襪，我去逗他玩，然后趁他不注意迅速拽了一雙，然后沖他做個鬼臉，溜掉了，他笑嘻嘻地看著我，完全沒有察覺。（這件事我現在想起來有點愧疚，不該偷東西的。）我跑到廁所里，把長筒襪穿上，反正我穿的是長褲子，下面是球鞋，我不撩起褲褪，誰看得見??？一穿上這種緊身的東西我心里就很舒服。

我媽給我買衣服的時候，我總說不想要，而她呢也是隨便買一個了，只要她覺得我穿上好看就買了。我媽說我不愛美，別的孩子都那么喜歡打扮，你怎么這么不講究??？其實我心里何嘗不想打扮自己??？我喜歡裙子，會給我買嗎？我想戴發夾，想留披肩發，想扎辮子，想穿長筒襪，但是可能嗎？別人不說我是瘋子才怪！

  高中二年級班里元旦晚會，我搞了個女聲獨唱，同學說我變態。

電視上放廣告，每當看到瘦身內衣廣告時我會特別留意，而看到什么虎都西褲或利朗商務男裝時我竟一點感覺也沒有，不喜歡男裝。電視上有女的跳舞我都會看人家怎么跳的，我喜歡那樣的舞姿，非常柔和的動作，我也希望我動作能像她們一樣優美，看男的跳舞，那鏗鏘的風格我就不太喜歡。

慢慢地，我也長大了，上了大學，宿舍里的人老喜歡看黃片，我就一點興趣都沒有，日本的那些人好無聊啊，拍這種錄像，羞死人了。后來，我有了女朋友，我經常趴在她懷里撒嬌，還經常呶著小嘴，傷心的時候我會在她懷里流淚。畢業后我們就住到一起了，有時候我趁她不在就穿上她的裙子（從來沒讓她發現過，這要發現了可不得了了，以為我神經不正常，那還不得分手了？）后來我讀了研究生，由于兩個人不在一塊兒，感情就漸漸疏遠了，雙方由于性格不合分手了，她老說我沒有陽剛之氣，不像個男人，她吵我的時候我通常是一言不發，有時候甚至還會傷心落淚，她吵過我之后我再去巴結巴結她。我這樣的性格在我們關系好的時候她會覺得我很可愛，關系疏遠了之后她就越發覺得我很窩囊，我的性格完全就是一個女人的性格，優柔寡斷，而且還經常淚眼濛濛的，她說我是眼淚變成的。我從小就想做女人，我怎么會有陽剛之氣呢？性格不合又加上兩地分居，后來就分手了。分手了之后，我又恢復了我以前強烈的想法：我想做女人。

 在路上遇到一個打扮得漂亮的女人，按照男人的思維，他會有一種占有欲（只是潛意識，不代表他一定會做出來），而我呢，我看到一個漂亮的女人，我會很在意她身上穿的衣服，看她是怎么搭配的這么漂亮的，我想著如果有一天我也能這樣穿該多好??！我對美女的著裝和動作、聲音感興趣，對身體不感興趣。我心里面就很痛苦，為什么我就不能這樣呢？逛街的時候我一看到商店掛著的漂亮的衣服，我就很喜歡，看到別人打扮得那么嬌艷，我就好傷心啊。

 我和我女朋友鬧成這樣，和幼年時期性別認知偏差也有莫大的關系，我在她面前的表現就像個小女孩，我惹她生氣了，她受了委屈，我不但哄不好反而卻淚眼蒙蒙，喜歡撒嬌，長期這樣她就覺得我太嬌情了，而我也根本擔當不起男朋友的職責來，總鉆在她懷里尋求安慰，而且做事情的風格也是    一個小女人，婆婆媽媽的，不過沒辦法，這是骨子里面的，不是想改就能改得了的，我裝陽剛就是裝不出來。 她總希望我能是一個頂天立地的男子漢，可我始終做不到。