內心缺愛的人，真的是沒人愛嗎？

最近，一名讀A在后臺向我們訴說了自己的苦惱：

“我感覺自己變得越來越像我母親了，這讓我覺得很恐懼?！?br/>

從小，A就不止一次看到，母親因為懷疑父親出軌而大發雷霆。母親也總是在深夜黯然傷神，肉可見的，在一次次懷疑中越發憔悴。

后來，父母離婚了，她跟著母親生活。母親一直給她灌輸“不要輕易進入親密關系”，“更不要相信男人的話”這樣的觀點。直到大學快畢業，她才認識了現在的男友，開始了一段初戀。

而戀愛時間越久，她越發察覺到，自己在關系中的焦慮。

每當男友提到任何異性同事，她就會特別不舒服，即使嘴上不說，也會在男友微博里找“嫌疑人”，然后偷看她們的社交帳號來尋找蛛絲馬跡。

到了休息日，哪怕男友還在忙，她也要纏著他自拍秀恩愛，宣示主權。但如果男友對她真的太好，在非紀念日的時候送她點禮物，她又會忍不住嘀咕：“是不是他做了什么壞事，現在想彌補？”

久而久之，兩人都變得好累。

其實，在愛情中有類似困擾的人，還真不少。她們習慣一次次確認自己是否被愛，即使所有人都能看出，身邊的人很愛他們，也依然沉浸在自己制造的焦慮中。

這些“缺愛”的人，其實真正缺少的，是感知愛的能力。

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我一直很喜歡周星馳的電影，其中印象最深刻的，就是《家有喜事》。其中有這樣一幕：

花花公子常歡為了試探阿玉的真心，故意在宴會上裝“舊病復發”，一眾女伴四散而逃，只有阿玉急切地關心他的狀況。此時常歡突然恢復正常，對阿玉浪漫表白，在他預想中，阿玉會無比感動，然后答應他的追求。

沒想到，阿玉對他的再三欺騙感到非常惱怒，留下一句“你讓我太沒安全感了”，遂即拂袖而去。

面對如此情狀，常歡的第一反應，不是解釋或挽留，而是呆在原地，自言自語道：“安全感，是什么東西？”

小時候看電影，只會關注笑點，但現在看回，才覺得意味深長。

常歡不明白何為安全感，本質上是因為他自己也極度缺乏安全感，所以才會在一段段速食關系中打轉，就算后來有了阿玉，他也不肯馬上交付真心，非得先試探幾番，結果就因為太“作”而翻車了。

幸好他最后還是想通了，變身“阿諾豬華”挽回了阿玉，這也是一個非常重要的隱喻：想要獲得真愛，自己首先要學會相信和付出愛。

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回到現實中，happy ending就沒那么多了，一再把愛情作沒的人比比皆是。而安全感的缺失歸根到底，還是因為童年時期的“缺愛”經歷。

心理研究表明，容易缺愛的人，往往在童年時期有類似的經歷：

在這種環境下成長的孩子，和父母的關系是不對等的，經常需要通過討好的方式，來獲得父母的關注，性格也會變得比較自卑，總認為自己“不值得被愛”。

而當他們長大之后，也會將這種心態投射到戀愛當中去，從而變得敏感和缺乏安全感。

比如，即使對方明確表白，TA也會在內心深處產生懷疑：“這也太兒戲了，不會是個海王吧？”

于是TA就會有意無意疏遠對方，或者反復試探，要求對方證明有多愛TA，比如要對方隨傳隨到、記住每一個紀念日、不準夸獎其他異性等，一旦對方沒做到，還得發脾氣，委屈到落淚，落在對方眼里，就成了“作”，最后不歡而散。

可見，缺愛的人的最大問題，不是不被愛，而是無法感受到愛，就算真愛就擺在面前，缺愛的人也會覺得那是假的，最后只能一次次錯過。

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唯一的解決辦法，不是要求對方繼續無怨無悔地取悅自己，而是當真愛在我們面前的時候，就要及時抓住它，不要等錯過了再說“一萬年”。

我們總得相信，自己有勇敢去愛的能力，也始終值得任何一個人的愛。

看到這里，也許有人會說：“道理我都懂，但我被童年經歷傷害得太深了，真的做不到啊?！?/span>

對此我們想說的是：童年陰影雖然可怕，但不應該成為裹足不前的理由。

在網絡輿論中，經常會強調原生家庭的重要性，比如“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。

所以，人們一旦看到誰生活不幸福，就條件反射般挖掘TA的童年經歷，也變相傳達一個信息：混得再差，只要有童年陰影這個“萬能”的理由，就是合理的。

但這種觀點是非常偏頗的，“不幸的人用一生治愈童年”，是“治愈”而不是“擺爛”，也是需要自我努力的??！

早在上世紀60年代，心理學界就出現了“再撫育理論”（re-parenting theory），認為童年陰影，完全可以通過成年之后的自我干預、鼓勵和反思來彌補，人其實都有重塑自我的能力。

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所以，不要再在舊日的回憶中自怨自艾了，你和更美好的自己的距離，只是那勇敢邁出的第一步。

說了這么多，具體應該如何做，才能將缺愛的心修復起來呢？小點在這里給出幾點建議：

缺愛的人本質上是自卑的，總覺得自己“不值得被愛”，所以在親密關系中總顯得敏感、依賴性強、患得患失。

因此，修復缺愛的第一步，就要提高自我價值感，要明白，你自己是一個完整的人，愛情并不是生活的唯一，除了伴侶之外，你還有自己的事業、興趣、社交等等。

具體做法是，嘗試把自己的注意力從愛情上抽離出來。

找一個休息日，按捺住聯系或試探伴侶的沖動，列一個“除了和伴侶在一起，我和還想干什么”的清單，然后把這些事情逐樣做一遍。

比如，可以和很久沒見面的同學喝一頓下午茶，然后相約下次的見面；可以去你想去了很久的烘焙坊，花一個下午學做蛋糕或餅干；終于下定決心，到健身房辦張不只是為了洗澡的年卡；

甚至只是呆在房間里，享受獨處的時光，看一出你伴侶沒興趣，但你想看了很久的電視、綜藝……

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當你不斷完成這些活動時，也會獲得新的計劃，慢慢地，你的時間會變得更滿，就算伴侶不在，你也能過得很好，自然就不用一門心思圍著伴侶轉了。你的伴侶，也會看到一個更獨立且優秀的你。

2、降低期待，正面看待伴侶和愛情

缺愛的人通常會抱著“我的愛人是蓋世英雄”的想法來要求伴侶，“我自己無法解決太多問題，所以你得幫我”、“我受過傷，心靈脆弱，所以你得遷就我”。

然而，這樣想的人，最后往往會大失所望，因為所有人都是普通人，伴侶并不能拯救你，更沒有給你原生家庭背鍋的義務。因此，請降低不必要的期待，將雙方放在對等的位置，如果你索取了，就要給對方相應的回饋。

比如，對方遷就你，在要加班的時候也陪你過了儀式感滿滿的紀念日，你也要遷就對方，當TA想要私人空間的時候，你要大大方方地給。

當你要求對方隨時報告行蹤的時候，不妨想想，自己有沒有向對方報告，如果你自己做不到的話，那就不能單方面要求對方。

當你們發生矛盾的時候，盡量別說“你為什么不能做得好一點？”而是“我們要怎樣做，才能讓事情變得好一點？”

總之，尊重、坦誠，永遠是一段健康關系的保證。

3、將原生家庭看作借鑒，而不是負累

原生家庭的陰影，的確很難去除，但我們可以轉變自己的思維，不要讓這些陰影再傷害我們。

可以試著反向借鑒，塑造更強大的自己。

如果你被父母傷害過，不妨找一個安靜的地方，逐條記下來：“我不喜歡父母的哪些方面？”

寫完之后，你再思考：“怎么樣做才能不讓自己成為一樣的人？”通過對以往那些你不喜歡的行為的反向推敲，你會得到一些解決方法。

比如，如果你不喜歡父母忙于工作，花太少的時間陪伴家人，那你就別再為自己類似的行為找借口，忍住內卷加班的沖動，回家好好陪家人吃頓飯，走心地聊天。

如果你不喜歡父母的過度控制，那就在下次對伴侶、孩子嘮叨時，想想當年那個被過度控制的自己，然后對他們說：“你可以做你喜歡的事，但記得要小心。”

如果你的父母已經因為互不信任而鬧掰，你就要學會去尊重和信任自己的伴侶，而不是重走父母的老路，從停止窺探、給彼此留私人空間和互相激勵開始。

慢慢地，你會變得更加優秀，盡管原生家庭的陰影依然在，但它們已經成為了你的助力，你對于原生家庭的埋怨和恨意，也會變成寬容。

終有一天你會對自己說：我擁有不幸的童年，但幸好，我沒將這份不幸延續下去。

我們相信，只要你肯努力，就必然會有所成長，成為一個更強大、自信、堅韌的自己，愿所有小伙伴都能跨過“缺愛”這道坎，相信我，坎對面的風景，真的十分美好。

END