我們真的出于愛，但也會給孩子帶來傷害......

1.
我和你爸不喝，豆漿都留給你
一天早上，朋友的媽媽打了一壺豆漿。做好后，朋友自然地倒了三杯，意思是爸、媽、自己各一杯。旁邊的媽媽看到了，馬上說：你別給我們倒啊，我跟你爸都不喝，就是給你自己打的。
朋友啥也沒想，自然問：??？為啥??？你倆不愛喝？
媽媽說：我倆不是不愛喝，是省給你喝。
朋友跟我說，聽到這話，當時她感覺五雷轟頂一樣，僵在原地，不知道作何反應。
沉重、壓抑、無奈、震驚。
一杯豆漿而已。
有一次，她買了很多水果，橘子、香蕉、橙子，她想的是一家人一起吃，結果一星期過后，她打開冰箱，發現很多水果放在那里，爛了。
她一臉茫然，問媽媽：你跟我爸怎么不吃??？都放壞了。
媽媽說：都給你留著呢。
她最后無可奈何地跟我說：是不是我應該感激我媽？或者，我應該很感動？感覺自己沐浴在母親無私的愛河里才對，不是嗎？但是，為什么我只有憤怒。
2.
 “我，就是用來襯托媽媽的無私的”
“我不吃，我都留給你。”這聽起來似乎“應該”是讓人感動的?？墒?，為什么聽到這些話的當事人，沒有感動，有的，只有“憤怒”“無奈”“壓抑”和“沉重”。
如果放下“應該”這把“超我”的尺子，其實不難理解這其中的蹊蹺。
原因有二：
其一、孩子被迫用來成全父母“無私”。
為了彰顯一個人的無私，相比之下，其他人都顯得面目可憎，成了“自私的惡人”。這個自私的惡人，就是孩子。
這似乎就有一個意向：在家里，只有媽媽是站著的，其他人都倒下了。媽媽就像那個舉著火炬的女神，偉大而莊嚴，一往而無前。
其二、從施受虐的角度來說，媽媽從受虐中獲得巨大的犧牲感，從而，那些自我價值感低的媽媽們，自己的價值一次次得到升華。而這個時候，孩子，被迫推到了一個施虐者的位置上，不管你愿不愿意。
3.
你的悲情，有什么目的？
這帶來很多問題。
比如，給孩子帶來沉重感和憤怒。
“一杯豆漿而已。”
這是怎樣的沉重感？我們真的到了一杯豆漿都需要讓來讓去的地步了嗎？如果沒有，那為什么要制造這樣的沉重感？你是想讓孩子喝，還是不想讓孩子喝呢？
當自己一個人生活的時候，可以開心的享用米其林大餐；當和父母在一起的時候，卻要含著淚喝下一杯豆漿。
當她看到冰箱里一堆爛掉的水果，不僅是因為“父母一口不吃省給她的”，而且，她顯然要為這些東西的爛掉從道德層面買單。這個時候，真的很難讓人浮現出什么“感動”之類的感覺，除了無奈，也只有憤怒
我們真的不喜歡這種感覺。
4.你不需要給孩子“無私的愛”
事實上，我們任何人都很可能做不到真的給孩子完全“無私”的愛。這不是你的錯。
即便我們真的認為，我們的愛是完全無條件的，而事實上，受制于我們每個人自身的局限，我們的很多“愛”，也會給孩子帶來傷害。
我的一個大學同學，我想，她真的非常愛自己的孩子?？墒撬幸粋€特點：總是不能徹底地完全地滿足孩子。她給孩子買了很多，但是卻會把玩具藏起來，她很可能在讓孩子體驗自己小時候被父母“延遲滿足”的感覺。
她潛意識一定要讓自己的孩子也親自感受到自己當初的感受。在心理分析看來，這種做法也的確出自于“愛”：因為我愛孩子，我才會下意識地讓孩子去感受我當初的感受，包括好的感受和壞的感受。
即便我們真的認為自己出于愛，我們的行為也許正在潛意識的引導下給孩子帶來傷害。
所以，幾乎我們任何人都可以承認：我們對孩子的“愛”，一定是有好有壞的。
親愛的，喘口氣，你不需要給孩子無私的愛。
5.媽媽，請你自私一些，給我，也給你自己一點空間
我們的愛不是完全無私。承認這些，反而會讓我們生活得更靈活和坦蕩。
孩子們也終于可以喘口氣。
原因有三個。
第一，敢于承認自己“自私”的父母，可以減少自己身上的“付出感”，父母自己的狀態也會更好。
父母不沉重，孩子才能更靈活，更具有創造性。而一個沉重的父母，不太可能養育出一個生命力旺盛、活力四射、創造力爆棚的孩子。
第二，承認“自私”，父母們完全可以適當而健康地表達自己的需求，這也給孩子表達自己的需求，做了一個示范。
第三，當父母承認自己的局限，而不一味標榜自己如何“無私”，也有助于孩子表達攻擊性。完美的父母，是無懈可擊的；而一個承認自己局限的父母，就能夠鼓勵孩子坦誠地說出自己的不舒服，說出自己更愿意怎么被對待。
這是一個復雜的過程。
一方面，敢于承認自己局限的父母，本身內心就更“結實”，能面對外在的刺激。“結實”的父母，比“虛弱”的父母，更容易鼓勵孩子表達攻擊性，更愿意調整自己。而“虛弱”的父母，難以忍受被攻擊，會用過激的言語和行為，讓孩子產生攻擊之后的“內疚”感：我對你這么好，你怎么能這樣說；你太傷我的心了……“
內疚”感，會讓孩子非常沉重，讓他們什么都不敢說。因為怕一說出來，就傷害了父母。
請父母們“自私”一些吧，這樣，你的孩子才敢“自私”一些。

 
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