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專業的家庭關系心理咨詢：你失敗的人生，不該
更新于 2021-06-05 ? | 瀏覽次數 0
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前幾天后臺有個網友留言：
“老師，你好！我今年３２歲了，我真的很不幸：我的工作很不順利，工作中老是受到排擠，幾乎年年都換工作，老婆還天天鬧離婚。有時候只有借酒澆愁，但是因為喝酒問題，和家人的矛盾更多。我的人生太失敗了！
最近看了些文章我終于找到了我失敗的根源，那就是我的父親，我的原生家庭。
我父親性格暴躁，從小到大非打即罵，從來不顧及我的感受。最過分是他甚至強制我在全班同學面前下跪認錯，我失去了尊嚴，我恨透了他。我的母親雖然對我很好，但她太軟弱，在我需要她幫我的時候，她總是在哭泣。
我自身遺傳了父親暴躁的性格，很容易發火甚至無法控制自己的發火。以至于工作和人相處不好，和家人也相處不來。我的生活一團糟，我恨這個家庭，是他們毀了我一輩子。我現在該怎么辦??？”
對于這個網友的遭遇我深表同情，在這樣的成長環境下，受到負面影響是一定的。但是我同時注意到你已經３２歲了，我想說，你的失敗不該全部推給“原生家庭”來背鍋！
接下來我們一起討論下這個問題。生活中也總能聽到很多因為原生家庭的原因，長大了無法獲得安全感，導致婚姻家庭不幸福的例子，原生家庭這個概念越來越多的被人提起。
幾乎每個人都帶有一點原生家庭的傷，只是有些人輕，有些人重罷了。
什么是原生家庭？
原生家庭是指兒女還未成婚，仍與父母生活在一起的家庭。與其對應的就是新生家庭：新生家庭是夫妻雙方組成的家庭，這樣的家庭不包括夫妻雙方的父母。這里要說明的是原生家庭并無好壞之分，它只是一個名詞。
這位網友說他的性格，處事方式的失敗都是原生家庭造成的。這一點其實有一定的根據：
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原生家庭對一個人會產生怎樣的影響？
原生家庭對我們的影響真的有很大嗎？答案是肯定的。
美國著名“家庭治療大師”薩提亞曾說：“一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。”
首先原生家庭影響我們的性格。
李開復說：
在批評中長大的孩子，責難他人；
在恐懼中長大的孩子，常常憂慮；
在嘲笑中長大的孩子，個性羞怯；
在羞恥中長大的孩子，自覺有罪。
在鼓勵中長大的孩子，深具自信；
在寬容中長大的孩子，能夠忍耐；
在稱贊中長大的孩子，懂得感恩；
在認可中長大的孩子，喜歡自己。
短短一段話，道出了不同的原生家庭，會帶給孩子怎樣不同的性格特質。
父母脾氣火爆，他們的孩子脾氣也很難太好；父母消極悲觀，孩子也不可能天真樂觀；父母經常否定批判自己無法接受的，現實中卻存在的事物，對于這些事物，孩子也會從內心封閉抵觸。
第二影響我們的婚姻。比如從小沒有受到父親好好照顧的女孩可能更傾向于尋找成熟、體貼的男士；父親性格比較軟弱的女士可能更傾向于能夠承擔的人。對于男士而言，母親性格比較強勢的人更傾向于找到一個能夠管自己的女士；母親若經常受父親欺負，可能會產生兩種心理：１、男人欺負女人很正常；２、以后我絕不欺負女人（也有可能會對父親很不滿，甚至在自己足夠強大的時候向他發起挑戰）。
在婚姻里，你和配偶的互動模式常和小時候父母之間的互動模式雷同。如果你的父親經常對母親大吼，而你母親經常抱怨，除非我們在學習之后時時刻意提醒自己，否則很容易重蹈覆轍。
第三它還會影響我們教養子女的方式。孩子往往是父母的模仿者，父母如何，孩子通常就會如何。喜歡看書的孩子，他的父母多半喜歡看書。一個滿嘴粗話，蠻不講理的孩子，他的父母多半不是優雅大方，談吐得體的人。
大多數人會把小時候自己受到的待遇幾乎原封不動地用到孩子身上。比如以前媽媽和自己發脾氣，現在自己也覺得對孩子發脾氣很正常?！?/p>
印度合一大學創始人阿瑪巴關說：“生命中大部分的人際關系都是孩提時代與父母關系的復制。所有人際關系都反映了你與父母的關系，所有關系都會真實反映你與父母之間所發生的事。”
總之，原生家庭很大程度上影響了你的性格，你的說話方式以及思維模式等等方面。
對于這位網友，想對你說的是，每個人都會受到原生家庭影響，也許你的更嚴重，但是在你成年以后你可以自主決定一些事情，不再受父母的左右，既然是你自己做的決定那你就要為你的決定負責。你已經結婚，你要對你的新生家庭負責，也就是對你孩子的原生家庭負責。
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原生家庭不該是你失敗的借口
雖然我們承認了原生家庭對我們的心理健康，社交模式，婚姻教育方面的影響，但是，如果所有的不幸和失敗都讓“原生家庭”去背鍋，那是不負責任的表現。
正如一句話所說的：“１８歲之前，你父母決定你活成什么樣；１８歲之后，你自己決定你活成什么樣。”
十八歲過后，你就是你自己的原生家庭。成年人與孩子最大的一點不同是，我們有了“絕對”的選擇權。這個“絕對”是指，你做出一個決定，父母不可能再像小時候一樣一票否決你。而當這個選擇權在自己手上的時候，你在生活中一切的不如意，并不應該隨意甩鍋給父母或所謂的“原生家庭”。
一個人年少的時候，對這個世界認識并不深，接觸最多的是自己身處的家庭，受其影響也勢必最大。當你成年之后，你開始走向社會，你會換了好幾份工作，談了好幾次戀愛，傷害過別人也被別人傷害過，一步步開始了解世界的復雜與殘酷…如果到了３０歲，你還是渾渾噩噩一事無成，不去反省自己，還要把所有責任推給原生家庭，你的責任其實更大。
因為你根本不明白，自己該走什么路，終究還是要靠自己選擇。家庭環境，只能決定我們一時，但能決定我們一輩子的，還是我們自己。
在《都挺好》中，拿著一手爛牌的蘇明玉，就打了一個最漂亮的翻身仗。她所遭遇的種種不公，都成為她向上的動力。最后，憑借自己多年的努力，她成為了一個精明能干的女強人，并發出這樣的感嘆：
“那些受到的傷害，你可以不原諒，也可以選擇放下。”
即便在現實中，類似的例子也并不少見：美國脫口秀女王奧普拉，從小居無定所，９歲時被表兄強奸，１４歲懷孕，孩子出生后不久就夭折了。她有一百個理由自暴自棄，卻選擇了努力奮斗，最后逆襲成全美最受歡迎的節目主持人。
美國開國元勛漢密爾頓，是個連生父是誰都不知道的私生子，同樣不妨礙他成為一個驍勇善戰、足智多謀的政治家，不僅成為了美國第一任財政部長，還參與了《獨立宣言》的編撰。
你的家庭，或許會給你的人生帶來障礙，但只要你不放棄自己，同樣能活出屬于自己的精彩。
原生家庭塑造了我們的過去，但是卻不能束縛我們的現在和未來。即使在糟糕的原生家庭成長，我們成年后仍有機會通過學習走出原生家庭的陰影。
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如何走出原生家庭的陰影？
首先，要放下過去，學會自愛，擁有自愈的能力。
過去的事已經過去了，不必活在過去的痛苦中，把握好現在和未來最重要的。過去的終歸是過去，跟過去說聲再見，才會有足夠的力量應對將來。
不要對童年的過分耿耿于懷，不要把受到的傷害過分放大。我們已經長大，我們有選擇的權利，寬容家人和原諒自己。學會自愛，自我療傷，要擁有自愈的能力，讓自己擁有強大的內心。
第二，能夠坦然直面傷痛，體諒、寬容和原諒父母。
不要去責怪家人，他們也沒有錯，他們也只是普通人而已，我不能苛求他們。整天為基本的生存而疲于奔命的他們，是不可能在婚姻里中時刻保持包容謙讓的。他們是愛你的，只是這愛有些粗糙。他們只是不懂得如何交流和溝通，不知道如何表達愛。
你無法改變自己的出生家庭，可有選擇不受到影響的權利，哪怕已經受到影響你也可以一點點地改變自己。
理解父母，與過去的不幸的自己握手言和，讓自己得以解脫。原諒過去，以慈悲心看待自己的過往與他人。
第三，要自我覺醒，學會自我改變。
擁有自我意識，自我意識是跳出自己圈子、與原生家庭“撕裂”后的頓悟。要改變自己在原生家庭里學來的情感模式，改變自己的思維方式。這樣，你才能擁有屬于自己獨立自由的燦爛人生。
告訴自己，我要忘卻過去，不能活在過去。我不要重復父母和家人的情感模式和思維方式。我應該跳出過去，重新開始。沒有與原生家庭“斷裂”的苦痛及苦痛后的領悟，哪來化繭為蝶的驚艷。
我開始接納和喜愛自己，正在努力地慢慢地改變自己。今后的我只會變得越來越好。
第四，讀書，從書中學會成長
書籍可以幫我們打開另一個世界，幫助我們站在更高的地方看我們自己，幫助我們站在別人的角度來認識自己。不斷的從書中汲取營養，豐富我們的內心，給我們改變自己的勇氣。讀書可以讓我們更快的成長，幫我們找到另外一個自己，讓我們知道我們可以變得更好。
我們長大成人之后，會重復我們父母的情感模式，可是，我們不能為這些責怪父母。我們的父母不可能教會我們他們不知道的事情。如果你的父母不懂得如何去愛他們自己，那么他們就不可能懂得如何教你他們在去愛自己。他們只是竭盡全力，把他們在孩提時代學到的東西，依樣畫葫蘆地教導給他們的孩子。如果你想更多地理解你的父母，就應該更多地傾聽他們童年的生活；如果你抱著同情心去聽，你會了解他們的恐懼和嚴格出自何處。這些“對你實施如此方式”的人與你有著同樣的害怕和驚恐。——露易絲·?！渡闹亟ā?/p>
怨恨、批評、內疚、恐懼，是我們生活中四種最壞的習慣?！∵@四種習慣起源于喜歡責怪他人，卻從不勇于承擔責任。如果我們敢于對自己生活中的每一件事負責，那么就不會責怪他人。——露易絲·?！渡闹亟ā?/p>
我們必須選擇釋懷過去，并原諒每一個人，包括我們自己。——露易絲·?！渡闹亟ā?/p>
最后，要相信自己，重建人生。你可能生長在糟糕的原生家庭中，但你仍有獲得幸福的機會。不斷學習，成長，療愈自己！整理自網絡，旨在分享。
