對于厭學的孩子來說，厭的可能不是學，是被別

我從小學一年級到畢業成績都還好，每次考試都會得第一名，還會被評為三好學生，爸爸媽媽都引以為榮。

那時候自己覺得學習可輕松，爸爸媽媽也不用管，那個時候他們也忙顧不上，自己放學第一時間就會把作業做完。然后和小朋友玩、看動畫片等?？荚囈矎膩頉]有緊張過，輕輕松松就可以考第一。那時感覺時間過得很快，老師經常把我的作業當作標準跟大家講，同學們有不會的題也經常問我。那時候我有許多朋友，是語文和數學兩科的課代表。

但是從上初中開始情況有所變化，媽媽開始不斷在我面前強調學習的重要性。我都不知道她說那些是什么意思，而且還會說我玩的時間太多了。我初中學習成績還是不錯的，成績還是在前三名。只是媽媽的話我越來越不想聽，而且有點想和她對著干的沖動。盡管我盡量克制著不反抗，但是我也并沒有像我媽希望的那樣光學習，別的什么都不做，我覺得那樣更學不好。

可是我媽越發無休止對我天天講道理、橫比喻、豎舉例，讓我抓緊時間學習，不要虛度光陰不要后悔一生。唉，煩死了。

過一段時間，她看我沒啥動靜，就把我姥姥姥爺搬來勸我。我從小有段時間是跟著我姥姥姥爺長大，他們很疼愛我，經常給我買好吃的。我打心底里很敬重他們，姥爺就跟我說要聽媽媽話，她都是為你好，初中太重要了，不敢耽誤時間，要把寶貴的時間都用在學習上，這樣就能考上北大清華，以后才能找到好工作才能幸福。

從此以后媽媽又多了一招，把我當重點保護動物對待。我感覺每時每刻都在媽媽的壓力下，就象個囚徒，又象動物園里的動物。每天老早她就叫我起床。她把刷牙水都倒好、牙膏擠好，說怕我弄耽誤時間，我覺得非常別扭。

本來媽媽和爸爸一起做點小生意。打我上初中開始不久她就不去了專職在家做飯，讓我爸爸一個人打理生意。這樣生意受到很大影響。收入下降很多。他們自己平時節衣縮食又每周一、三、五給我買鯽魚做龍蝦，二、四、六給我熬排骨湯、燉烏雞，搞得我直流鼻血。

后來又請了一位家教要給我輔導英語，還收集全國名牌學校試卷，天天逼著我做模擬題，唉，那暗無天日的時間我都不知道是怎么過來的。

媽媽對我關心照顧，我也感動，但就是覺得特別扭壓抑。沒有自由，還覺得喘不過氣來。

在這種難以名狀的氣氛當中，我順利的考入了市重點高中。媽媽就開始逢人必說她這幾年的付出，好像全是她的功勞，她很有成就感，逢人就說。

我為她長臉我也愿意?？墒?，升入高中之后我的學習開始每況愈下，從剛入班排名是前十名，到第一次月考落到20名。我心里本來暗下決心一定要趕上去，但后來逐漸發現自己的愿望不再像小學、初中稍一努力就可以達到。成績也不再小學、初中那樣突出了。因為在接下來的幾次考試里成績不但沒有進步反而倒數。

更悲催的是我發現自己的知識面也不如其他同學寬，在回答老師的問題或與同學在一起聊天時，經常答不出來或插不上嘴。

選班干部時，又未選上，連一科的課代表也未選上。由以前的班干部變成了普通同學，心里很不是滋味，一種不被重視的失落感在心中產生了。

隨著時間的延續，不少同學學習進步很快，有的超過了自己。產生了自己也說不清的威脅感，感到自己將被人甩在后頭，被人瞧不起，很苦惱。從而不能好好聽課、不能認真學習，成績一天不如一天。

老師的批評、媽媽的責備、同學的冷落，使我漸漸地產生了自卑、恐懼心理，每天上學都十分緊張，學習不能進行，情緒紊亂，成績一落千丈。害怕到學校上學，怕見到老師和同學。

所以干脆就不去了。

玲玲是本市某重點中學的學生，以前在小學時學習成績一直不錯，而且讀得挺輕松的，跟小學的老師和同學都處得很好。

可是，上了這所重點中學以后，成績平平，雖然知道能考上這里的同學都是各小學的佼佼者，但玲玲還是不甘心自己如此平庸。

初一上學期時，玲玲并沒有太在意。到了初一下學期，班上一些學習優秀的同學自然而然成了一個圈子，他們在班上的各項活動中都表現得比較活躍。玲玲很羨慕這個圈子，自己很想融入這個圈子但卻融不進去，于是她下定決心要刻苦學習提高成績。

可是，盡管自己幾乎把所有時間都投入到學習上了，但是，卻沒有取得明顯的進步。漸漸地，玲玲對自己失去了信心，感到學習壓力越來越大，同時，在學校也變得不愛和別人交往，總擔心別人笑自己笨。

好不容易熬過了初一下學期，迎來了暑假?？墒?，暑假剛過一個月，一想起九月份就要開學了，就覺得胸悶、心慌、兩手冰涼、手心出汗、氣喘不過來?，F在暑假快結束了，腦海里突然有很強烈的想休學在家的念頭。

玲玲知道這是逃避，這個辦法是不現實的，但是，卻說服不了自己，內心感到痛苦。

一提到上學，趙倩頭痛、腹瀉、嘔吐、失眠、煩躁不安、愛發脾氣……各種毛病都就表現出來了?？墒侵灰挥萌ド蠈W，打游戲或者出去玩，趙倩什么事都沒有了。

“這孩子肯定在跟我們耍心眼，為了不上學就裝病，不然怎么一從學校出來，她什么問題也沒有了。”趙倩媽媽有些著急。

“醫生，我真的沒有裝病，我也不知道為什么，一到學校里就各種難受，有時候胃痛的我都受不了。”趙倩說。

其實，趙倩的學習成績非常好，一直名列前矛。但有一次，她有一門學科沒有考好，老師也是因為關切，說了她幾句，可能話說得比較重，愛面子的趙倩有些想不開了。

而且趙倩父母對她的學習要求非常嚴格，期望也很高。從那以后，趙倩變得很焦慮，常常擔心自己成績下降，擔心考試失利怎么辦，經常在心里責怪自己，覺得自己對不起父母的期望與培養。

當然，這些話趙倩都悶在自己心里，沒有跟父母交流過。

漸漸地，趙倩的厭學情緒通過生理上也反映了出來，就像開頭提到的那樣，只要讓她去上學，就渾身難受的不行。

今年上半年，也就是大一下，我也有過厭學情緒，討厭這個城市，討厭這個學校，討厭所學的專業，討厭班上的同學寢室的人，每天都不想上課，也不玩游戲，也不愿意跟別人說自己的感受。

晚上睡覺整夜整夜的夢見一切重新開始，夢見我有了新的選擇，然后痛苦地醒來，就開始哭。每天都跟媽媽打電話鬧著要退學，媽媽不同意，我就大吼大叫，哭地不能自已。

有一次，又跟媽媽談崩了，覺得簡直要崩潰了，在寢室多待一秒都覺得難受，拿著衣服，錢包就出去。十一點半，老校區，路燈都熄滅了，又怕，不知道該到哪里去。太怕了，又回不了寢室，在學校附近的賓館開了房，坐在床邊哭。

最后實在受不了，跟一個關系不錯的男生聊了聊，他好像能感覺我的心態不太正常，就盡量用輕松的語調聊。最后，覺得不能太影響別人休息，就跟他開玩笑說“要睡了，希望明天還活著”。其實內心真的在一瞬間產生過自殺的連頭，不過他的回復讓我溫暖了好久，他說”你一定會活得好好地，晚安“。

第二天一早，去永和吃了個熱氣騰騰的早飯，就回學校睡覺了。迷迷糊糊中，心里一直在想，覺得自己再這么鉆牛角，兀自拼命地反抗下去，那就只有把自己逼死了，可是我還不想死，我還要活，那就只能回頭了。心里似乎瞬間給自己按下了“accept”的按鈕，就嘗試著接受這看似不如意的一切了。一覺醒來，已是中午，天氣晴朗得很，心也晴朗的很。

我高中的一段時間，抑郁，想死，想出家。

當時覺得主要原因是父母離婚對我打擊比較大，但是現在想起來實際上是他們長達五六年的爭吵、打架和對我的忽略。忽略到每個月給我一些錢，讓我自己生活，然后他們倆做生意的做生意，出去玩的出去玩。

剛剛十幾歲的女孩子，長期一個人在家里，偌大的房子，就我一個人。我有錢，也有別人沒有的各種新奇玩意兒。但是我怕的每天打開屋里所有的燈，半夜夢魘驚醒之后，給我爸打電話哭。

很早就早戀，頻繁換男朋友，在別人身上尋找安慰。很多年里不相信任何人，對任何事情都沒有興趣。沒有自信，總覺得自己不值得被愛，包括現在。關于作為一個人，怎么正常生活，作為一個女孩子，要如何照顧自己，沒有任何人教過我。我都近視三百多度了，根本看不清楚黑板，跟家里說了好幾次，我媽才帶我去配眼鏡。

我那會兒的口頭禪是：學校不適合我，或者我不適合學校。

當時是覺得自己對學習失去了興趣，現在想來其實是想逃離家庭。我每天都在思考人生的意義到底是什么，我為什么這么討厭身邊的人。

悲劇的是當時的我根本不知道自己怎么了，當時也沒有任何平臺可以讓我去詢問這些問題。

年齡越大，這種對父母愛恨交織的感覺就越折磨我。

我對心理學和教育學知道的越多，我就越恨他們為什么在我最需要關愛的時候遺棄了我。

但他們畢竟被自己的一切局限，知識體系、信息渠道、年代、社會甚至他們的原生家庭。

但你有一天會發現他們不強勢了，不牛逼了，他們就是普通的老年人。

然而，我時常掛在嘴邊的還是：如果為人父母也可以考試就好了。

“初中三年差點折磨死我，讀了高中，老師天天叫喊著我們要為高考拼搏，我也想繼續拼搏，但我已經筋疲力盡了，實在堅持不下去，去年在家待了一年,今年還得繼續上高中，我想死呀 ，我煩死那種生活了，把我殺了吧，有時候就想讓時間停止或者一直睡覺，因為當你醒了就得面對這悲慘地生活，這是上學嗎？

我上了十幾年學，一點都不開心 ，我恨死那種生活了：每天大早上6點起床，作業每天寫到深夜十一點多，有時候寫到凌晨一點還寫不完，每天要在教室學習十六七個小時，一天就睡五六個小時，上課困得不得了。周六周日也上課，一個月才有兩天的休息。我不明白為什么我們這么努力，這么拼搏，為什么題目不會做或者有時候作業實在寫不完，就被老師罵得狗血淋頭，不明白為什么學校怕出事故，承擔責任而禁止我們的運動，不明白為什么假期可以理所當然的排上課程……

古人不是提倡：“知行合一”，“讀萬卷書，行萬里路”嗎？為什么我們的學習生活卻是常年的填鴨式教學，不停的背誦，不停地做題。日復一日，年復一年地復制昨日教室、寢室、廁所三點一線式的枯燥生活。天天這樣機器人一樣的學習，感覺自己都成傻子了。

有時候在家里看書感覺還挺舒服的，但不去學校，父母又嘮叨個沒完，我覺得生活就在強暴我們，我們沒得選，只有痛苦，沒有快樂！

回想這十年來，我感覺自己什么都不是，在老師眼里我們學生只是一個分數而已，分數的高低決定著老師看待我們的眼神，而我們中的很多人都只是老師眼角的眼屎，恨不得我們早日消失，我也是其中一個，只能拿著用青春換來的可憐分數躊躇，對前途迷茫，理想被習題淹沒的再也找不到。

我在試卷中長大，在題目中成年。被譽為祖國花朵的我們，連牛糞都插不上。我們燃燒了自己的生命，照亮的盡是曲折。我們渺小的只能抱怨，只能逃避，但卻又感覺無處可逃……”

這位講述的來訪者叫陽陽（化名），他其實是一個很聰明、很有個性的男孩，他閱讀面很廣，從初中自己就開始讀諸子百家，學習成績曾經也很優異。但在老師眼中，他卻是個不務正業的孩子，因為他沒有把更多的精力放在學校學習上，他比較貪玩，而且課外閱讀的那些書籍并不是考試的內容。老師和家長不斷的給陽陽施壓，陽陽越來越焦慮、越來越抑郁，開始一天天的失眠，越來越討厭學習，很多時候只有一個人把自己封閉起來躲在網絡中，躲在他喜歡的書籍中，才能找到暫時的心靈慰藉。

他不想自己成為一個失敗者，但現在自己無論在老師眼中還是父母眼中都是一個徹頭徹尾的失敗者，本來雖然學校學習生活比較枯燥，但因為有自己的愛好，可以自我調整?，F在父母老師都對自己盯的緊緊的，上課不能看課外書，不能打瞌睡，作業留得再多，都必須完成，而且動不動老師就讓請家長……他感覺生活中除了痛苦還是痛苦，再也沒有其他。

“老師，這幾天我都要崩潰了，我感覺我活不下去了……”之后，是長達五分鐘的嚎啕大哭。

這是一位初二男孩兒的媽媽，因為用盡各種招數也無法讓孩子用心去學習而感到絕望?，F在每天伴隨她的，是和孩子不斷的冷戰和爭吵。

其實，這個男孩之前挺乖的，小學的時候一直特別聽話，學習認真，成績名列前茅，一直是家長的驕傲，并如愿以償的考上了當地的重點初中?？墒巧狭顺踔幸院?，情況變了，孩子成績只能排到中游。

家長急了，以前一個總拿第一的孩子怎么能這樣，他應該一直優秀的！

于是各種方法輪流上演：報班、講道理、下任務、看著……父母與孩子的關系反而越來越僵。

媽媽突然發現，不知不覺中自己居然和孩子正常說一句話都難，別提管孩子了！

我們往往會有一種慣性思維，優秀的孩子必需一直名列前茅，熟不知孩子年級越高競爭就越大，對孩子不恰當的期望往往會把孩子逼向相反的方向。

對于厭學的孩子來說，厭的可能不是學，是被別人逼著去學！

Sky是學校的優等生，高大、帥氣，還曾經代表學校參加演講比賽，獲得過好成績。同時，他又是一個很陽光的男孩子，對于同學們的求助有求必應。Sky有個女同桌Mary，樣貌不起眼，學習成績也一般。因為性格內向，少言寡語，班里的同學都不太喜歡她。Sky見她沒有朋友，學習方面遇到困難也不知道問人，便很想幫助她。

而在幫助Mary的過程中，Sky發現Mary的家庭關系有很多問題：父母工作忙且不說，關系也不好，Mary經常自己在家里拿泡面和面包當晚餐。Sky很同情她，于是時不時給她帶點巧克力等好吃的東西。幾個月后，女生的成績提升了很多，而Sky的成績也仍然保持原來的優勢水平。

但是同學間卻傳起了Sky和Mary的“緋聞”。風言風語很快傳到了老師的耳朵里。于是，Sky的父母開始找自己的兒子談話。同桌Mary的父母得知此事，也馬上要求老師調開兩人的座位，并且不許Sky和自己的女兒往來。因為這個無中生有的風波，Sky的情緒一蹶不振，成績也下滑到班級的倒數幾名。終于有一天，Sky對父母說：“我不想去學校了……”

李明初中畢業后，考到了外地一所職高，在入學的學生中，他成績算是名列前茅，加上性格外向，為人熱情，班主任將他選為了班長。

最初的時候，李明經常跟媽媽通電話，告訴媽媽學校里的趣事，也常提到班主任老師?？山衲觊_始，李明媽媽發現，只要她電話里問起學校的事情，李明就會變得很煩躁。

直到開學這幾天，李明給媽媽打了個電話，說自己不想念書了，班主任處處針對他，現在一聽到班主任的聲音就想吐，根本沒辦法上課。因為討厭班主任，他看學校里的人都很不順眼。

原本好端端的師生關系，怎么一下子惡化成這樣？原來，因為是班長，班主任很多事情都找李明去做，比如搬東西、倒垃圾、擦黑板……久而久之，班主任一叫到李明，李明就覺得頭皮發麻。

“他就是看不起我，不然這些破活怎么都叫我做，我是打雜的嗎？”李明很生氣，他說，有時候班級紀律不好，班主任也總是拿自己開刀。

在李明眼里，班主任對自己是區別對待，他很不服氣，所以心里開始怨恨老師。“老師是器重你才會什么事情都找你，不然為什么不找其他人。”可不管李明媽媽怎么勸說，李明還是不想去學校。

愿每個孩子都能真正享受到學習的樂趣，愿所有的父母、老師不再把厭學看成孩子的”病“，而是嘗試著去聆聽孩子厭學背后不為人知的故事，幫助孩子們從痛苦中走出來......